今天是七夕,最近很多年輕讀者在吐槽:

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阿秀老師,我媽又催婚了,真的太煩了!

在他們眼裡,我快 30 歲還沒結婚(沒對象),簡直就是大逆不道。

整天要麼是逼我相親,要麼是催我跟某次相親的人定下來,不要那麼挑剔了。

其實我倒是可以奉勸一句,相親還是可以相的,畢竟如果有一次真的遇到了喜歡又合適的人呢?畢竟多看看也沒壞處不是。

但是,如果還沒找到合適的另一半,反倒是可以扛住壓力,不一定非要那麼著急的結婚。

如果實在找不到合適的另一半,那就先好好賺錢吧。

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畢竟對於年輕人來說,脫貧比脫單更重要。

01.

婚姻要慎重,婚姻是人生中最重要的投資

我之所以勸大家,結婚一定要慎重,就是因為婚姻是人生中最重要的投資之一,重要性僅次於投胎。

前段時間跟一個老師聊天,他解讀離婚率越來越高的原因,讓我有點意外,但是仔細一想非常真實。

他說離婚率越來越高的一個原因,是大家的壽命預期增加了。

原來社會平均壽命只有五六十歲,如果你對另一半不滿,忍個二十來年,其實這一輩子也就過去了,湊活過唄還能離咋滴。

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但現在中國人均預期壽命達到了77歲,活到八九十歲的也很常見,很多人一想要忍受這個人五六十年,光是想想就很可怕了,不離怕是活不了。

當然這肯定不是全部原因,但揭示了一個問題,就是如果你們兩個都很健康,你要跟另一半相處大約50 年!

婚姻會影響你的工作,乃至於你的孩子、財產、日常生活。如何找對了人還好,如果找錯了……

過去案例太多了:

夫妻整天撕逼,導致兩個人無心工作,最後一事無成;丈夫的企業就要上市了,妻子憋著勁給予致命一擊,在 IPO 之前宣佈離婚,要分走創始人一半財產,導致上市失敗;兩個人奮鬥了一輩子,最後一人出軌,一個家庭的財產瞬間分成兩半……

所以我很認同作家水木丁的一段話:

一個人要想做點事,成全自己、穩定的感情狀態挺重要的,這個狀態包括已婚、戀愛甚至是單身……

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只要感情狀態能穩定那麼幾年,不需要完美,就可以把精力用在做事上。否則,把時間和生命都用來求證某個人愛不愛我這個問題上,真的是太消耗、太磨人的事兒了,而且一消耗就是七八年,什麼事兒也沒心思干。

最後愛情沒成,自己也沒成,然後心裡對對方的恨就特別多,還有口難言說不清楚。

我覺得這段話說的太對了,與其屈從於壓力跟一個沒那麼喜歡的人共度餘生,還不如耐心等一等,先把自己的事業幹成了,那個對的人早晚都會來的。

就算你的事業沒成也比隨便將就,讓自己後半輩子在一段難言的關係中耗盡耐心和精力,最終一事無成好得多。

– 02 

婚姻是20%的愛情

和80%的柴米油鹽

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我以前覺得,愛情就是婚姻的全部。

可是後來我才發現,如果說愛情是嬌艷的花朵,那麼「錢」就是呵護這朵花的溫室。

不是說愛情對婚姻不重要,而是說貧賤夫妻的愛情會受到現實的重重考驗。再怎麼甜蜜的愛情,泡在苦澀的窮水裡,今天苦惱奶粉錢,明天悲哀房貸、車貸……

心驚膽戰的小兩口,哪有時間體會愛情的甜蜜,久而久之就沒有樂趣可言了。

現實中人們總是願意相信「有情飲水飽」,其實很多是為自己的無能、懶惰開脫罷了。

我曾經看過一個例子,又好氣又好笑:

男生和女生是大學同學,畢業後結婚留在了上海。

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他倆的房子是岳父母買的,雖然房子挺小,但一直覺得還挺好。關鍵是小兩口感情很好,雖然女生比男生賺錢多,但因為兩人都喜歡文藝,平常聊聊詩歌、哲學、美學也挺好。

男生吐槽女生懷孕之後,就完全變了,每天談的都是錢錢錢,孩子的尿布錢、孩子讀私立幼兒園的錢、以後買學區房的錢……再也不跟他聊文藝了……還每天逼他努力賺錢……

男生不理解,錢有那麼重要麼?人難道不能有比前更高的追求麼?不能學安蘭德的《源泉》,不向世俗妥協麼?

這個男生實在想不通,於是放棄了自己月薪三千的工作,開始在家思考人生……

這他麼哪是追求文藝人生,這是自甘墮落、寡廉鮮恥,還美得冒鼻涕泡。

連岳老師說:

從一個男人的角度看,我們真愛一個女人,最好的表達不就是賺錢,讓她生活得好一點嗎?讓她有房子安身,讓她衣櫥不窘迫,難道不是愛的自然體現嗎?

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你口口聲聲說愛她,但是卻不願意更努力一點賺錢,整天蹲在家打遊戲、刷抖音,最後還埋怨人家

你不就是嫌我窮麼?你真拜金!物質的你,配不上窮但高貴的我!

明明自己有病,卻埋怨別人不吃藥。也是挺可笑。

自己又懶又沒有上進心,還要求對方毫無所求,全心全意愛你,人家圖啥呢?

婚後生活本來就是處處要用錢,你自己不想著努力賺錢,倒是嫌棄別人拜金,不是推脫責任是什麼?

其實現在這個時代,不管是男是女,每個人都有為家庭開疆拓土的責任,要讓自己的家人衣食無憂,能夠自由自在的發展、成長。

連岳老師一針見血地說:

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天下好男人好女人那麼多,任何一座城市,安居樂業的人那麼多。你不是其中的一個,你碰不上其中的一個,問題出在誰身上呢?最大可能是自己,即使詛咒全世界,也改變不了這點。

– 03 

想要得到更好的

你要讓自己配得上

曾經有個女生問我:

阿秀老師,我朋友圈裡有一個極品男神,樣貌、學歷、工作都好,我很喜歡他。

可是我比較內向,而且長得也不是很好看,工作也不是很好,你說有沒有哪怕一絲可能,他會喜歡上我呢?我該怎麼做呢?

一般我不太答這種情感問題,但那段時間我剛好在讀查理·芒格,我就轉述了一段話給她:

“我非常幸運,很小的時候就明白了這樣一個道理,要得到你想要的某樣東西,最可靠的辦法是讓你自己配得上它。”

很多人都想要得到一個絕佳配偶,最好的辦法是讓自己變好,而不是期待對方要麼傻要麼瞎(但那怎麼算是絕佳呢),或者想要用套路把對方拿下。

2007年,美國金融論壇Craigslist上,出現了一則徵婚啟事。大意是:

本人25歲,外貌是讓人驚艷的漂亮,談吐文雅,有品位,想嫁給年薪50萬美元的人。

我想請教一個問題——怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人?我約會過的人中,最有錢的年薪25萬,這似乎是我的上限。要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區,年薪25萬遠遠不夠。我是來誠心誠意請教的。

有幾個具體的問題:

· 有錢單身漢一般都在哪裡消磨時光? (請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。)

· 我應該把目標定在哪個年齡段?

· 為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平?

· 為什麼很多迷死人的美女找不到理想的有錢人?

· 你們怎麼決定誰能做妻子,誰只能做女朋友?

——波爾斯女士

下面是一個華爾街金融家的回帖:

親愛的波爾斯:我懷著極大的興趣看完了貴帖,相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份,對你的處境做一分析。

從生意人的角度來看,跟你結婚是個糟糕的經營決策。你所說的其實是一筆簡單的「財」「貌」交易:甲方提供外表,乙萬出錢。

但這裡有個致命的問題,你的美貌會消逝,但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上,我的收入很可能會逐年涕增.而你不可能一年比一年漂亮。

從經濟學的角度講,我是增值資產,你是貶值資產,不但貶值,而且是加速貶值!

你現在25,在未來的五年裡,你仍可以保持窈窕的身段,俏麗的容貌,雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快,如果它是你僅有的資產,十年以後你的價值甚憂。

用華爾街術語說,每筆交易都有一個倉位,跟你交往屬於「交易倉位」,一旦價值下跌就要立即拋售,而不宜長期持有 ——也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍,但對一件會加速貶值的物資,明智的選擇是租賃,而不是購入。

年薪能超過50萬的人,當然都不是傻瓜,因此我們只會跟你交往,但不會跟你結婚。所以我勸你,不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句,你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人,這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。

希望我的回帖能對你有幫助。如果你對“租賃”感興趣,請跟我聯繫。”——羅波.坎貝爾(J·P·摩根銀行多種產業投資顧問)

什麼意思呢,就是如果你想找一個年薪 50 萬的人結婚,那麼最好的辦法是讓自己變成一個年薪 50 萬的人。

當然這裡的意思不是推崇拜金,而是闡述了一個核心思想,如果你喜歡一個人,你知道他最好的辦法不是學套路,不是做綠茶,而是讓自己配得上他。

決定權從來都在你的手裡,而不在對方的手裡。

這就是查理·芒格說的:

永遠不要去追一匹馬,用心種好你的草地,馬自然會來。

– 04 

關於愛情

我有一些小建議

因為我做個人成長內容,經常會被當成知心大哥的角色,聽過很多關於愛情、婚姻的悲歡離合,我可以給大家一點建議和思考。

1)婚姻決策權一直都在你的手上。

很多人抱怨,自己運氣不好,找不到優質的另一半。

要麼是你圈子不夠好,接觸不到優質對象;要麼是你不夠好,沒辦法吸引優質對象;如果你明知道對方不好,還不忍心放手,更可能不是因為你懷舊,而是因為你知道自己找不到更好的。

這意味著你還不夠強,但婚姻決策權實際一直都在你自己手上。

努力學習、運動、賺錢、保養,你的正緣自然會出現。

2)有錢人更容易家庭幸福。

有個人問一個富人,你們家因為帶孩子、做家務這種事兒吵過架麼?

富人很納悶,為什麼要為這種事吵架?不是有保姆阿姨幫忙做家務、帶孩子麼?我們夫妻兩個基本就是享受生活。

這就是為什麼很多人說,富裕的家庭更幸福,不僅僅是物質上的優越,這種優越展現在方方面面。所以好好賺錢吧!

3)變帥變美都是要花錢的。

知乎上有條帖子,問女神是用多少錢堆出來的。

有個美女爆照以後,給出了自己的詳細清單,大致是:

基礎護理:洗面奶、化妝水、乳液、防曬、眼霜……一年2 万

健身美容:瑜伽館、健身房、美容院、SPA 店……一年 1.5 万

彩妝:粉底、粉餅、打底液、眼線……一年 1.5 万

衣服鞋子包:平均每月 1~3 件新衣服,每個月一雙新鞋,手勢、圍巾、包包……一年 7.5 万

要打扮得漂漂亮亮,一年花了12 万……

不否認有人天生麗質,但是到了一定年齡,還想要保持外貌、體型的吸引力,就必然要在護膚品、鍛煉、服裝等方面加大投入,而這些都是要錢的。而且一分錢一分貨,貴的東西確實更好用,這是事實。

4)盡可能不要閃婚。

我經常聽到各種閃婚的故事,但我一直覺得很不可思議。

畢竟婚姻是一場持續一生的「合夥」,你們只認識了 3 個月就決定了未來 50 年,不是太草率了麼?

這就像帕金森定律說的,有些人越是做重要決定,越是草率,越是做雞毛蒜皮的決定,反倒越是糾結。

但很多人到了一定年紀,覺得自己到了結婚的年齡,就很容易閃婚,強迫自己忽略了對方很多問題。

不排除有閃婚很幸福的,但是我聽到的大多數案例結局都不怎麼好。

5)選擇那個永遠爍爍放光的人。

有的人,當你不愛他的時候,冷靜下來看他,可能連屁都不是。

有的人,不管你愛不愛他,他都是溫柔正直幽默,總是那麼值得喜歡。

在面臨選擇的時候,思考如果你拋開自己的不理性,他是不是一樣優秀。如果是,選擇後者。

6)不要勉強,任何良性的關係都是你情我願的,苦苦哀求一定沒有好下場。

單身越久的人,越容易忽略這點。

7)舔狗總以為,靠舔能解決一切。不要做舔狗,而要讓自己變好,愛情的本質是吸引。

8)不要因為自己年齡大了,就著急忙慌的將就。

婚姻這種事情上,「止步不前」跟「歷經坎坷」說不上誰好誰壞。

9)不要把時間過多花費在選擇、猶豫、猜測、焦慮上,遇到一個比較心儀的對象,可以相處看看,畢竟隔得太遠什麼都看不清楚。

10)如果你一個人過得不開心,那你就算脫單也很難開心。

因為不管是單身還是已婚,生活的錨點首先是你自己,如果你沒辦法處理好跟自我的關係,也不可能處理好跟別人的關係。

所以,先努力讓自己開心起來,好好的照顧自己。

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