我在心理學的學習和實踐中總結下來的,7個實用的溝通妙招,每個都很好用,讓我在生活中輕鬆和遊刃有餘。

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我也同時列出了背後的心理學理論。

1,留意“場”,調整自己的情緒可以控制溝通

朋友越說越焦慮,我聽的有點煩,朋友發現我不想聽,就說的更快更焦慮,我突然放鬆了自己,發現朋友也慢了下來,而且還開始自省:我為什麼說這些?

調整自己的情緒,會影響到對方的情緒,從而改變溝通的走向。

有次我覺得朋友講話太慢了,我用左手食指輕敲大腿打節拍,先和他的語速一樣,然後加快,他表達的節奏也會加快。

後現代心理學提出“同在”理論,人本心理學強調“在場”,主體間心理學強調每個人都在影響關係場。

2,表達自己的情緒,感受,想法,而不是對對方的評判

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我的諮詢師常常用這招對付我,有的時候我提了苛刻的需求給她,她會說,我現在有點為難,如果我這樣做會如何如何,如果那樣做會如何如何。我一下子就沒招了。她有上萬小時的諮詢經驗,老狐貍了。

太太喜歡找我說話,我有時候會說,你話怎麼這麼多,她表示很受傷,有的時候她直接讓我受傷;現在我會說,我今天工作有點累,不想說話了,她會有點失落,但至少沒有人受傷,無論在身體還是在心理上。

評判會讓彼此緊張,會進入防禦的模式,使得繼續的溝通變得低效甚至有害。

3,認真聽,相信別人一定在傳達些什麼

以前聽別人說話,總覺得別人廢話多,沒意義。後來發現每個表達都有深層的意義。如果我聽懂了這個意義,將會對他更理解,而且可以提升關係。

比如朋友很興奮的介紹北京哪個酒吧的歌最好聽,我仔細感覺了下,她是想用給我提供一些有價值的信息,跟我建立關係。

所以我也很認真的配合她,聽她講述,我配合也是為了建立關係,並不是真的打算去酒吧。

太太從新疆回來給我帶了些精油,她詳細的描述她是如何收拾的,有多少大瓶,有多少小小瓶,有多少品種,如何包裝,全部細節都一一描述,我聽的頭疼,粗暴的回了一句,你說的那麼細幹嘛?她眼神一下子暗淡了,我忽然明白,她想告訴我,對於我的事情,她是多麼的用心和認真。

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聽話聽音還不夠,每個人的言行都在表達自己的意識,或者潛意識,還要深度識別話語背後的目的和意義。

4,關注關係,而不是內容

我和朋友交流,講了一段心理學的理論,氣氛有點尷尬,感覺了下,發現我扮演了指導者的角色。

過了一會,為了平衡,他也發表了他的一段人生道理,道生一,一生二,二生三那種,他也成了指導者。

我知道我們說的內容不重要了,他不喜歡被人指導。於是,我果斷的停止這類內容的交流,改說笑話了。

跟朋友夫妻倆一起聊天,朋友每說一句話,他妻子都插一句,粗暴的反駁他。他不爽,對妻子有情緒。私下裡我跟朋友說,你說每句話,她都來反對你,這個真的夠鬱悶的。不過你說每句話她都來反對你,可見她多想跟你說話溝通鏈接,只是方式不太好,大概她也沒找到更好的方式。朋友釋然,過了會對妻子溫柔了,他倆的關係也融洽了。

心理學家科胡特認為,心對於關係的需求,就如身對於空氣的需要,關係一直是我們溝通的潛在基調,如果我們能識別關係語言,就可以減少在內容上的消耗。

5,這個最有用,不接招。

有一天,我給太太提意見早點睡,睡前不要看手機,我態度不太好,太太很惱火,大早上向我各種抱怨,一直抱怨到前女友如何如何,然後我們就不該結婚如何如何。

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以前我會接招,會覺得自己怎麼又搞砸了,或者甚至真的會想,我他媽的真的是個笨蛋,看走眼了。

那天,我學會了寬恕自己,相信自己,不再接別人對我的否定。

她說她的,我慢慢的洗漱,也不回應,洗漱完了,她準備再鄭重的跟我溝通下,感覺是要談判的,我一打手拉著她說,晚上10:00我給你按摩,這樣你會睡的香一點。她秒變小女孩,什麼事都沒有了。

我想說的是,我之所以沒有跟她去吵,還有能力安撫她,甚至想出辦法,其實是因為不接招。

在心理學的實踐發現,如果能理解和接納自己的一切,也就可以理解和接納別人

6,不干涉別人的選擇

我以前愛管閒事。

因此有一個老朋友抽菸的時候,擔心我批評他,就防禦性的說,你打算怎麼幫我戒菸?

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我說,煙對你是一種重要的陪伴,你想抽就抽唄!

他表情愕然,恐怕還沒有一個人這麼支持過他,就算是煙友,恐怕也會一邊說著戒菸的無奈,一邊吸菸吧。

自體心理學認為人們都在盡自己最大的努力來安撫自己的情緒,維持自己的統整感。吸菸是為了安撫自己。

7,利用自己的情緒理解別人

約朋友小靜交流經驗,她常常遲到,每次都有合理的原因。

多次下來,我有種不被重視的感覺,這一次我要深入的看下,到底是怎麼回事。

在她遲到的時間裡,我發現除了有不受重視的感覺,我還有一種不知何時可以開始交流的焦慮,我恍然大悟,她決定了幾點開始,掌控權在她的手裡。

理解了這點,我就釋然了,可以開放的和她繼續交流,她並不是瞧不起我而遲到,而是因為用這種方式尋找一種她需要掌控感。

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情緒是我們理解自己,理解別人的最重要的工具。

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