1.

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人脈管理這件事情,讓很多人認為:不合群的人屬於“情商低”的範疇。

每個人都有不想和別人相處的時候,真正情商高的人就是我能忍住心中的不適感和大多數人打成一片,不破壞氣氛。而你不能克制住自己內心的情緒就是修煉還不到家。

前段時間參加一個新媒體大會,但是現場氣氛很尷尬,請來的嘉賓準備不足,演講十分乾癟。我們這個組的一位媒體人在第一位嘉賓發言完之後,就直接離場了。

鄰座的大叔推了推眼鏡,說“都覺得挺無聊的,但這麼走了的確情商挺低的。大夥兒都在這坐著呢。”

走的那位媒體人剛好和我比較熟悉,晚上散會回家,她和我說,覺得會議沒重點,還不如回家好好練會兒瑜伽,坐著也是浪費時間。

半路離場這件事情,在旁人看來,可能是情商不夠高,沒有給足夠的尊重。但對於自己而言,可能只是選擇了意見自己認為更重要的事情去完成。

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所以說,“不合群”不該成為一種標籤,很多時候它是一種選擇。

2.

“不合群”可以被分為兩種,一種是被動的不合群,在日常生活的狀態這叫做“孤獨”,而另外一種是主動的不合群,這種狀態我更願意稱之為“獨處”。

孤獨是不可避免的。尤其是隨著年齡的增長,你的生活裡會有越來越多的孤獨。

嬰幼兒時期,能獲得來自周圍人大部分的關注和注意力,那個時候是很少感覺孤獨的。長大一些,開始被送入學校,這個時候在同學和師生關係中,就會有親密和疏離感,在對比之下,便會因為受到極少的關注而產生孤獨感。

其實青春期還好,雖然會感到孤獨,但至少身邊有朋友和家人。

隨著年齡漸長,身邊的朋友開始步入婚姻階段,你就會發現自己的孤獨越發明顯。如果沒有固定的伴侶,朋友根本沒有太多的精力來陪伴你的日常。

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所以,孤獨是一門必修課。

孤獨,的確是“不合群”,但這種不合群是必可避免的。

當別人選擇了聚在一起打遊戲,而你選擇了獨自學習,你肯定是孤獨的。

當身邊大多數人都結婚了,而你卻還單身一人,這也是孤獨的。

當其他人選擇了隨波逐流,而你決定迎難而上,你也會是孤獨的。

這種孤獨,的確不合群,但不是一種原罪。只能說,我們選擇了自己的生活方式,也願意為此承擔相應的孤獨。

而願意選擇自己生活方式,並為之堅持的人。怎麼能說是“情商低”呢?

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相反,在這個大多人都迷茫的時代,在“選擇綜合症’泛濫的年代,清楚自己要什麼的人是非常聰明的。

大學期間,大家都還在寢室睡覺的時候,你就開始起床去自習。你身邊說好一起奮鬥的夥伴,一個接一個放棄了,而你還沒有。這就是走向孤獨的過程。

這時候,什麼能抵抗孤獨?

唯有內心對目標的執著和篤定,對自己選擇的堅定不移地執行才能和孤獨對抗。

孤獨,作為不合群的一個選項,更多時候是一種大時代背景下的迫不得已。

每個人都會有孤獨感,但是我們總有一些東西來對抗它。如果哪天你不想對抗了,那麼就靜下來,感受孤獨帶來的深刻。

正如同《孤獨六講》裡所說的:一個正直完整快樂的人,不需要藉助別人的隱私來是自己豐富,他自己就能讓生命豐富起來。

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3.

講完孤獨,我們來講講“不合群”的另外一個選項,這個比較正面的部分,叫做:獨處。

每個人都需要一些獨處的空間,就算是親密如夫妻和母子,都需要給彼此留有自我的空間。

這個世界太浮躁了,信息以光速在這個地球表面上來回交互。

越來越功利的世界,需要我們去處理人際關係,去整合信息,去分享資源,在別人之前把能賺錢的渠道壟斷。總而言之,你需要做一個更優秀更完美的人。

可是,所有事情都不是一蹴而就的。如果要冷靜地知道自己要什麼,想清楚自己在這個紛亂的信息時代裡要做什麼。必須要留一點空白的時間和空間給自己。

剛開始工作的時候,不知道拒絕。週末用各種局子和聚會填滿,過的精疲力盡。

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有一天,看著自己的效率手冊,腦海裡像是放電影一樣閃現了很多片段。原本根本想不通的事情在各種思路的重疊之下,竟然豁然開朗。

後來又開始把看書的習慣慢慢拾起來。

通過讀書,寫作和傾聽三個部分,讓自己習慣不斷地從各個側面深入思考問題。

每個人都需要獨處,讓自己和自己對話一次。

一個人靜靜,能解除很多自己內心的結,所以獨處並不可恥,而是對緊張人際關係的放逐。

定期給自己留一點獨處的時間,是一種很好的舒緩情緒的方式。

但那些一個人想會越想越糾結的事情,那些不去出面處理就永遠過不去的事情,千萬不要用獨處來解決,因為那是一種逃避。

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獨處不可恥,但逃避是可恥的。

人生很多困境,不是用“我想靜靜”就能解決的。

你在靜靜地時候,你的夥伴可能正在承受巨大的壓力。

4.

有人說“低質量的社交,不如高質量的獨處。”

是的,學會權衡社交這件事情。要走出去與人交流,探索更廣闊的世界,也需要留點空間時間給自己。

“不合群”的選擇無外乎兩種,一種是被動的孤獨,一種是主動的獨處。

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旁觀者永遠不會明白你是為什麼“不合群”,因為選擇在你自己心中。

不要輕易評價別人的“不合群”,很大程度上,可能是因為他合群的人裡沒有你。

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