1、

Sponsored link

情商一詞,是當今社會的流行詞。但凡文章帶著這兩個字,閱讀量都會有所提升,說明這確實是一個國民關注的話題。

然而,情商的爆文多了,“反情商論”和“秒殺情商論”就開始江湖泛濫了。

我每次在網上講授人際交往課程時,總要被學生提問。

“老師,這麼說話不累嗎?我覺得太在意別人感受,會把自己的心拖垮。”

“老師,我覺得實力決定一切,馬雲和喬布斯都是情商很低的人,當你足夠牛逼的時候,人人都對你客客氣氣的。”

“熟練運用關我屁事和關你屁事能解決人生80%的難題,有時候,你必須噁心別人,成全自己。”

Sponsored link

終於,我在一篇抨擊情商的爆文中,看到以上論點的綜合,我覺得是時候寫點東西,消除一些大家對“情商”的誤解了。

 

2、

情商高,確實不是迎合別人,但也不是放飛自我,噁心別人,成全自己。

情商高是一種人性的修煉,高情商者能夠體會他人的情緒及立場,察覺他人的真正需要。通過傾聽,理解並適應他人的情緒及感受,維繫融洽的人際關係。

有一天,我接到了老教師H的電話,她讓我斥責學校心理社團的同學,因為他們把心理諮詢室搞亂了。

我打電話問社長,原來是學生為了讓心理諮詢室更溫馨一點,自發用了一些東西做裝飾。其實這是學生的一片心意,也符合心理諮詢室該有的樣子。

Sponsored link

那這個時候,要斥責學生,並讓他們把裝飾撤下嗎?

顯然,這會挫傷社團學生的積極性。而且,當你對人性有了一定理解後,你需要明白,H老師痛恨的人不是學生,而是我本人。

近年來,學校的績效考核越來越嚴,但H老師的工作卻沒什麼進展。而我和心理社團的學生,大張旗鼓地拍微電影,並在各類賽事上獲獎,顯然刺激到了她。

雖然我已經盡力把一些功勞讓給她,在各種場合強調H老師對我們的幫助。不過H老師一旦加入團隊,就不斷和人發生衝突,最後我也只能對她敬而遠之。

我想你一定很難理解我的處理方式。

當我掛了電話後,我買了一幅弗洛伊德的畫像掛在了心理諮詢室,這樣一來,學生的各類裝飾都比不上我的畫刺眼了。

過了幾天,H老師把我和心理社幹部叫到心理諮詢室,進門就對我破口大罵。H老師指著我的畫,恨不得把它撕了一般,然後命令學生把心理諮詢室的所有裝飾卸掉。

Sponsored link

當晚,心理社長和我說,同學都知道我幫她們背鍋了,她們很感激我,以後有什麼活動,社團成員大力支持。

我笑著告訴社長,不存在背鍋,這根本就是我的鍋。

也許是自己的命令得到了貫徹,也順利下了台階,H老師第二天還略帶歉意地安撫了我下。雖然關係更加冷淡,但她再也沒對我有明確的敵意行為了,因為她知道,她每鬧一次就掉價一分,會讓我和學生的聯繫更加密切。

一個人情商低的體現就在於,他思考問題是一個兩分法,要麼迎合自己,要麼迎合別人,不能從一個更大的人性空間,去理解和解決你當前的困境。

當然,他們最想不透的事情就是,情商高,到底是用來做什麼的?

情商高並不是為了讓你成為道德上的“聖人”,成為朋友圈的爛好人,而是幫助你培養一種“理解別人情緒”的能力。當這種能力成為習慣,你的所有行為都會變成一種自發動作,並不消耗心理能量。

假如你能讓別人開心,這會為你的生活注入活力;即便有時候不得不罪別人時,你也會有對後果的準確判斷,從而讓你有底氣,支持你所做的一切決定。有時,你還必須知道,讓別人痛苦,也是一種止損的手段。

Sponsored link

高情商的人,能從更宏觀更長遠的角度審視人際關係,特別是對一系列爭執、衝突等情況的處理。

如果沒有這種能力,人不僅經常會莫名得罪別人,也不理解自己的做法。他們總是把責任推給外界,會不斷後悔自己的決定,最終距離真相越來越遠。

 

3、

你過得不好,是因為你“假情商太高”,你把情商理解為“圓滑處世”。

圓滑處世,迎合別人的人未必高情商,有些人想通過這樣的方式,走向人生巔峰,但他被出賣被辜負,或者被一直拍馬屁的對象無視,最終這樣的人,一無所獲,我們怎麼能說他是高情商呢?

有些姑娘認為,男友不在朋友圈裡曬自己照片是一種低情商,她們驚呼“我有那麼丑嗎?為什麼從來不出現在朋友圈。”

Sponsored link

她們也許不理解,不曬照片可能是一種信號,一種男友不打算再迎合你奇葩要求的信號。

他打算用這種行為激惹你,讓你看起來更加的“無理取鬧”,這樣他就更能說服自己,拒絕在這場備受煎熬的感情中堅擋下去。

如果是這樣,他就是一種高情商。而接受不到這種信號的你,才是低情商。

“高情商”是一種管理自己情緒,影響別人情緒的能力,他能把人際關係導向一個合理的結果,從而達到自己的目的。

有人拿喬布斯的脾氣舉例,說他動不動就對員工發火。試圖說明,情商低的人反而更有創造力,一旦人有了實力就可以不在乎周圍人的內心感受。

我認為喬布斯反倒是個高情商的人,正如他能精准地發現用戶的需求一樣,他發現了在那個時期的創業公司裡,實績的作用遠大過人情,所以他不需要花費太多精力去浪費在搞關係上。

因為他把太多的精力花費在了蘋果的創造上,對細節的要求精益求精,反覆的測試,他的脾氣就和他的演講一樣是武器,用來影響別人,讓別人和自己一樣支持工作,熱愛工作。

Sponsored link

為了工作常常得罪朋友家人上司,為此怨聲載道,直到他被蘋果辭退後,他發現,有些事情不可太過,要照顧好大家的情緒,要讓每個人心裡舒服,只有這樣才能讓產品做得更好。

被辭退後的喬布斯發現自己處理人際關係的方式不對,便努力回歸到以前的自己,當他再次回到蘋果時,看到一張張新面孔,再回首當時的舊友,心裡五味雜陳,所以說,喬布斯也是個很關注自己情緒的人。

達康書記經常靠發火震懾下屬,事實證明這是一種有效動搖別人的手段。

一件事真正的邏輯因果是不會反應在名人傳記或者電視上的,如果你沒有處在達康書記或者喬布斯的立場,在人際成本很高的今天,你輕易學著發脾氣,你會敗的很慘。

有人拿咪蒙舉例,說她曾經寫過一篇“致賤人:我憑什麼要幫你”,如此不屑情商和人際的她,如今已經是自媒體大佬,月入百萬,難道不值得學習嗎?

你知道咪蒙的內容不一定是事實嗎,而且她還寫過“所謂情商,就是好好說話”。

咪蒙正是猜透了一些人“拒絕爛人情”的心理,寫文幫助宣洩,一文漲粉二十萬取得的成功,可以說她擺弄人情緒的能力很強,情商很高。

Sponsored link

所以說“迎合他人”和“取悅自己”,在某種時刻都是假情商的體現,因為這裡面有太多的“拎不清”,沒法細膩地處理生活中層出不斷的麻煩,也沒法在大是大非面前,堅持自我的初心。

情商,不是八面玲瓏的圓滑,而是德行具足後的虛心、包容、自信和格局。成熟,不是由單純到複雜的世故,而是由複雜回歸簡單的超然。覺悟,不是對所有世事的無所謂,而是對無能為力之事的坦然接受。成功,不是追求別人眼中的最好,而是把自己能做的事情做得最好。

(Visited 285 times, 3 visits today)