1、

情商一詞，是當今社會的流行詞。但凡文章帶著這兩個字，閱讀量都會有所提升，說明這確實是一個國民關注的話題。

然而，情商的爆文多了，“反情商論”和“秒殺情商論”就開始江湖泛濫了。

我每次在網上講授人際交往課程時，總要被學生提問。

“老師，這麼說話不累嗎？我覺得太在意別人感受，會把自己的心拖垮。”

“老師，我覺得實力決定一切，馬雲和喬布斯都是情商很低的人，當你足夠牛逼的時候，人人都對你客客氣氣的。”

“熟練運用關我屁事和關你屁事能解決人生80%的難題，有時候，你必須噁心別人，成全自己。”

終於，我在一篇抨擊情商的爆文中，看到以上論點的綜合，我覺得是時候寫點東西，消除一些大家對“情商”的誤解了。

 

2、

情商高，確實不是迎合別人，但也不是放飛自我，噁心別人，成全自己。

情商高是一種人性的修煉，高情商者能夠體會他人的情緒及立場，察覺他人的真正需要。通過傾聽，理解並適應他人的情緒及感受，維繫融洽的人際關係。

有一天，我接到了老教師H的電話，她讓我斥責學校心理社團的同學，因為他們把心理諮詢室搞亂了。

我打電話問社長，原來是學生為了讓心理諮詢室更溫馨一點，自發用了一些東西做裝飾。其實這是學生的一片心意，也符合心理諮詢室該有的樣子。

那這個時候，要斥責學生，並讓他們把裝飾撤下嗎？

顯然，這會挫傷社團學生的積極性。而且，當你對人性有了一定理解後，你需要明白，H老師痛恨的人不是學生，而是我本人。

近年來，學校的績效考核越來越嚴，但H老師的工作卻沒什麼進展。而我和心理社團的學生，大張旗鼓地拍微電影，並在各類賽事上獲獎，顯然刺激到了她。

雖然我已經盡力把一些功勞讓給她，在各種場合強調H老師對我們的幫助。不過H老師一旦加入團隊，就不斷和人發生衝突，最後我也只能對她敬而遠之。

我想你一定很難理解我的處理方式。

當我掛了電話後，我買了一幅弗洛伊德的畫像掛在了心理諮詢室，這樣一來，學生的各類裝飾都比不上我的畫刺眼了。

過了幾天，H老師把我和心理社幹部叫到心理諮詢室，進門就對我破口大罵。H老師指著我的畫，恨不得把它撕了一般，然後命令學生把心理諮詢室的所有裝飾卸掉。

當晚，心理社長和我說，同學都知道我幫她們背鍋了，她們很感激我，以後有什麼活動，社團成員大力支持。

我笑著告訴社長，不存在背鍋，這根本就是我的鍋。

也許是自己的命令得到了貫徹，也順利下了台階，H老師第二天還略帶歉意地安撫了我下。雖然關係更加冷淡，但她再也沒對我有明確的敵意行為了，因為她知道，她每鬧一次就掉價一分，會讓我和學生的聯繫更加密切。

一個人情商低的體現就在於，他思考問題是一個兩分法，要麼迎合自己，要麼迎合別人，不能從一個更大的人性空間，去理解和解決你當前的困境。

當然，他們最想不透的事情就是，情商高，到底是用來做什麼的？

情商高並不是為了讓你成為道德上的“聖人”，成為朋友圈的爛好人，而是幫助你培養一種“理解別人情緒”的能力。當這種能力成為習慣，你的所有行為都會變成一種自發動作，並不消耗心理能量。

假如你能讓別人開心，這會為你的生活注入活力；即便有時候不得不罪別人時，你也會有對後果的準確判斷，從而讓你有底氣，支持你所做的一切決定。有時，你還必須知道，讓別人痛苦，也是一種止損的手段。

高情商的人，能從更宏觀更長遠的角度審視人際關係，特別是對一系列爭執、衝突等情況的處理。

如果沒有這種能力，人不僅經常會莫名得罪別人，也不理解自己的做法。他們總是把責任推給外界，會不斷後悔自己的決定，最終距離真相越來越遠。

 

3、

你過得不好，是因為你“假情商太高”，你把情商理解為“圓滑處世”。

圓滑處世，迎合別人的人未必高情商，有些人想通過這樣的方式，走向人生巔峰，但他被出賣被辜負，或者被一直拍馬屁的對象無視，最終這樣的人，一無所獲，我們怎麼能說他是高情商呢？

有些姑娘認為，男友不在朋友圈裡曬自己照片是一種低情商，她們驚呼“我有那麼丑嗎？為什麼從來不出現在朋友圈。”

她們也許不理解，不曬照片可能是一種信號，一種男友不打算再迎合你奇葩要求的信號。

他打算用這種行為激惹你，讓你看起來更加的“無理取鬧”，這樣他就更能說服自己，拒絕在這場備受煎熬的感情中堅擋下去。

如果是這樣，他就是一種高情商。而接受不到這種信號的你，才是低情商。

“高情商”是一種管理自己情緒，影響別人情緒的能力，他能把人際關係導向一個合理的結果，從而達到自己的目的。

有人拿喬布斯的脾氣舉例，說他動不動就對員工發火。試圖說明，情商低的人反而更有創造力，一旦人有了實力就可以不在乎周圍人的內心感受。

我認為喬布斯反倒是個高情商的人，正如他能精准地發現用戶的需求一樣，他發現了在那個時期的創業公司裡，實績的作用遠大過人情，所以他不需要花費太多精力去浪費在搞關係上。

因為他把太多的精力花費在了蘋果的創造上，對細節的要求精益求精，反覆的測試，他的脾氣就和他的演講一樣是武器，用來影響別人，讓別人和自己一樣支持工作，熱愛工作。

為了工作常常得罪朋友家人上司，為此怨聲載道，直到他被蘋果辭退後，他發現，有些事情不可太過，要照顧好大家的情緒，要讓每個人心裡舒服，只有這樣才能讓產品做得更好。

被辭退後的喬布斯發現自己處理人際關係的方式不對，便努力回歸到以前的自己，當他再次回到蘋果時，看到一張張新面孔，再回首當時的舊友，心裡五味雜陳，所以說，喬布斯也是個很關注自己情緒的人。

達康書記經常靠發火震懾下屬，事實證明這是一種有效動搖別人的手段。

一件事真正的邏輯因果是不會反應在名人傳記或者電視上的，如果你沒有處在達康書記或者喬布斯的立場，在人際成本很高的今天，你輕易學著發脾氣，你會敗的很慘。

有人拿咪蒙舉例，說她曾經寫過一篇“致賤人：我憑什麼要幫你”，如此不屑情商和人際的她，如今已經是自媒體大佬，月入百萬，難道不值得學習嗎？

你知道咪蒙的內容不一定是事實嗎，而且她還寫過“所謂情商，就是好好說話”。

咪蒙正是猜透了一些人“拒絕爛人情”的心理，寫文幫助宣洩，一文漲粉二十萬取得的成功，可以說她擺弄人情緒的能力很強，情商很高。

所以說“迎合他人”和“取悅自己”，在某種時刻都是假情商的體現，因為這裡面有太多的“拎不清”，沒法細膩地處理生活中層出不斷的麻煩，也沒法在大是大非面前，堅持自我的初心。

情商，不是八面玲瓏的圓滑，而是德行具足後的虛心、包容、自信和格局。成熟，不是由單純到複雜的世故，而是由複雜回歸簡單的超然。覺悟，不是對所有世事的無所謂，而是對無能為力之事的坦然接受。成功，不是追求別人眼中的最好，而是把自己能做的事情做得最好。