1、
作為一名講授情商和人際關係的老師,為了豐富內容,我花了大量時間去旁聽網上的人際、情商、心理課程。
但一個月下來,不僅花了大量金錢,還弄得渾身不舒服。
不知道什麼時候開始,所謂的“人際關係學”成了“厚黑學”的代名詞,而會拍馬屁更成了情商高的表現。
至於“心理學”更是被歪曲的體無完膚,純粹成了揣測領導想法的工具。
直播間裡,講師唾沫橫飛地鼓吹:只要搞好了關係,所以的一切都能搞定。講師們都自稱是XX商學院的領袖,自己在酒桌上如何的用兵如神,就可以把幾千萬的項目拿下。
自己如何的鑽營領導,巴結領導的老婆、女兒、老丈人,之後獲得貴人相助,人生走上巔峰。
我想建議當代青年遠離這種忽略自身努力,把所有命運交給貴人的“登龍術”。
試問下自己,你會不會因為一個陌生人的幾句漂亮話,把你上個月的工資拱手相讓。如果不會,那所謂的貴人又憑什麼把他們來之不易,甚至鋌而走險累積的寶貴資源給你?
叔本華說過:我們在與人交往時能夠擁有優勢,全在於我們對對方沒有要求,不用依靠他們,並讓他們清楚這一點。
所謂“無欲則剛”也是這個道理。追女生時,如果過早暴露了“追求”的意圖,都會被女生慣性拒絕。
沒誰敢輕易因為花言巧語把自己最重要的東西交給你,特別是身體。所以某些情場高手喜歡冒充GAY去接近女生,用他們的專業術語這叫“失格”。
我曾經問過情聖:“女生的第六感很靈的,假如有眼尖的女生看穿了你的技倆,會不會對你心生厭惡?”
情聖說:“我本來就不想追求她們,這點儘管讓她們看穿好了,我甚至敢挖苦和嘲諷她們,你敢嗎?”
我不敢,所以我成不了情聖。不過我明白,想要通過對一個人好,就必然能得到一段親密關係,實在可笑至極。
接著情聖說了一句很有哲學意味的話,他說。
“單身男女總是抱怨,自己太愛別人,然而別人不愛自己。其實他們從來沒想過,人總是容易自我估值過高,因此人生總是倍感委屈,這會毀了一切親密關係。
所以在建立一段關係以前,你得學會不要把自己的喜怒哀樂建立在他人身上。否則餘生裡,你會深刻感受到一種痛苦,叫表演痛苦!”
我身邊“表演痛苦”的人很多,遺憾地是他們越來越找不到觀眾。
在以後的人際交往中,我喜歡把自己的價值拉低三分,有朋友說我是一個悲觀主義者。
我覺得悲觀主義好啊,它能幫你看到人際關係裡的眾多荒謬和可笑,比如我身邊很多人,上一秒還覺得別人該被自己感動,下一秒就覺得自己被別人掏空了。
有一個身價過億的朋友和我說,他經商最怕遇到一種人,他們開口就說“我用我的人格擔保”,這樣的人必然是不靠譜。因為他們自我估值是嚴重錯誤的,“你的人格”對你來說很寶貴,但對別人也許一文不值。
於是我總結出,一個人值不值得交往,關鍵在於他和外界沒有明顯的估值差異,他不會高估自己的付出,不會貶損他人的努力,不會企圖用一點微不足道的情感鏈接,去渴求別人的巨額回饋。
2、
只可惜當今社會的很多人,自我估值都有嚴重的偏差,他們一方面喜歡無限放大自己的僅有的資本,來做一個嚴重不平等的資源交換;另一方面,他們喜歡扭曲現實,把別人的善意都理解為佔自己的便宜。
公交車上讓座本是一件自願的道德行為,但漸漸地在一些人心中變成了強制行為,讓了座換不來一句謝謝,不讓座甚至會遭到毆打。
賣不掉的牛奶能送人嗎?不能,絕對只能倒掉。牛奶送多了,有些人會藉口自己腿腳不便,讓你送到他家去。你要不送吧,小區裡罵你幾個月。
某天,我接到個陌生號碼,是個不熟悉的師兄打來的。口氣很牛逼,剛接起電話時,我還以為是那種冒充領導的詐騙電話。
“XXX,我有個事要問你,聽說你們學校輔導員的缺口很大是不是?我有個朋友報了你們學校!”師兄說。
我明白了,師兄的這個朋友,需要我在人事招聘上提供幫忙吧!最近這幾年,想進高校工作確實不簡單,但由於學校發展,我校今年確實破天荒需要招聘二十多個輔導員,我確實是知道這個事的。
但我毫不猶豫地告訴師兄,我不清楚這個事,另外我很忙,回頭再和他聊。掛電話時,師兄還罵罵咧咧。
作為一個普通老師,學校招聘我插不上什麼嘴,而且這位師兄幾年沒聯繫,他打電話給我的態度也不是很客氣,但這都不是我拒絕他的主要原因。
我之所以拒絕他,是因為他的表達模式,透露了他出現嚴重的自我估值過高,他不明白:感情價值和物質價值,最好不要互相轉換。即便實在要轉換,那些喜歡把感情價值估計太高的人,折磨自己也折磨他人。
師兄的想法很容易理解,正因為“缺口很大”,所以我這個師弟幫個忙“簡單至極”,而且他只是“有個事要問我”,不是要求我,他進退有餘哦!
相反,笑笑姑娘就值得深交。
每天微信找我求助的讀者很多,但消息實在太多,我看不過來。我也沒法從讀者微信上的隻言片語,給到他們有效的幫助。
但笑笑的消息我比較願意回,因為她會在一開始就說:“喵大師,我知道您比較忙,所以我把我的情況整理了一下,我覺得我的經歷夠奇葩,可以作為你寫作的素材!”
之後她還會發一個小數額的紅包,最關鍵的是,她懂得節約我的時間,遇到問題她會給出選項,而不是像其他人一樣漫無目的地問我“該怎麼辦”。
有句話叫,所謂情商高,就是心裡裝著別人。
心裡裝著別人一個極為明顯的標誌就是:言語和行為的細節中,他沒有一些所謂的“理所應當”,而是在心裡小心翼翼地平衡著付出和回報,讓你們的關係穩定。
3、
一個成熟的人,是懂得隨時調整自己的自我估值的。如果你換了幾個男友,都得不到一段穩定幸福的感情,也許你該想想,一味罵對方是“渣男”對不對。如果你換了幾個老闆,還是得不到重視,也許你該問問自己,在市場上我能賣到這個價碼?
一個值得交往的人,他會明白感情和金錢是運用兩套不同價值系統的東西,成功學那一套用感情去換利益的做法,只會是一筆糊塗賬,只可能讓自己傷痕纍纍,還一無所獲。
一個值得交往的人,他會在內心分清什麼是贈送,什麼是交換。他們不會輕易要求對方感恩,即便是自己的子女,也不會在渴求外界回報的奢望中,一生痛苦。
我們不追求一個人“滴水之恩,當湧泉相報”,這也是一種不平衡。但我們要做到,滴水之恩必定斗水相報,而且不會太晚。
麻煩別人時,不要說“改天請你吃飯”,與其改天,不如今天可好!這叫及時回饋。
在人際交往中,有些人能獲得能量,有些人卻會一直損耗,原因就在於他一開始就把自己放在了一個尷尬的位置上。
墨子說過:兼相愛,交相利。一個人值不值得交往,看他發朋友圈時,是只P了自己還是P了大家,說不定是有道理的。
其實內心強大的人,不妨在心裡把自己P丑一點,因為這更加符合他人看到你的真實形象,這也能更加準確地預測他人對你的態度。