採訪現場,蔡康永果然沒讓任何人失望。

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從下午1點到晚上7點,蔡康永無縫接受一輪又一輪採訪,高密度的輸出了一個又一個令人歎為觀止的觀點和金句。

從金庸到克里希那穆提,從時下新聞到康熙舊事,應對著甚至有些重複的問題,解答著讀者們的困惑。

有人刁難他: 如果女朋友突然說,“親愛的,我做的菜好難吃”,我該怎麼高情商的回應?蔡康永秒回:都是我的錯,我應該賺多一點讓阿姨做飯,不應該讓你這麼辛苦的。

全場為他的幽默和高情商驚呼。

蔡康永一直是“高情商”的代名詞。在《康熙來了》、《奇葩說》里,總能波瀾不驚地表達自己,能在頒獎典禮上逢凶化吉,《蔡康永的說話之道》賣出了400萬冊,靠教人說話就創造了超級暢銷書。

什麼是情商?很多人覺得用一句話講就是讓別人舒服。

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30歲之前,蔡康永也是這麼認為,但是30歲之後,他慢慢意識到:所謂高情商,不是迎合別人,而是關注自己。

我們和蔡康永聊天時,這位公認高情商的人對我們說:“我已經不祝別人生日快樂了,什麼都不說”。

可是,大家還是喜歡他。因為,他願意用這種冷淡,迴避隨意送出的祝福,然後把溫暖留給自己真正重視的人。

迎合別人,不過是稀裡糊塗地人云亦云。活明白了,才懂輕重緩急、才懂怎麼爭取。這才是真正的高情商。

在現在的蔡康永看來,真正的高情商,不是一直很溫柔、但有點忽略了自己的林志玲,而是一直很敢做自己的小S。

正如他的新書《蔡康永的情商課:為你自己活一次》中的一句話:

我們訓練情緒……不是扭曲自己去討人喜歡,而是因為做自己做得很自在,令身邊的人也放鬆了,而討人喜歡。

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以下內容整理自極物與蔡康永的對談。

1

高情商的人,懂自己要什麼

去選擇去承擔,才算享受過人生

我覺得低情商的人會把一切責任都丟給別人。

低情商的人會覺得,別人覺得該怎麼做就怎麼做,然後最後事情出差錯,活得很痛苦的時候,他們會統統都算在別人的賬上。

問題在於,算在別人的賬上對自己沒有幫助。你指控這個世界的時候,世界並不會倒過來安慰你,世界不會拍拍你的肩膀說你辛苦了,我把一切你的損失都彌補給你,不會,沒有這個世界存在。

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就像有些人被爸爸媽媽勒索了,毫不掙扎,爸媽叫我嫁誰,我就嫁誰,爸媽叫我搬去哪個城市住,我就搬去哪個城市住,然後離婚了之後就兩手一攤,跟爸媽哭訴說,你看你們叫我嫁這個人,結果害得我現在離婚了。

爸媽一定會不背這個鍋,我們叫你結你就結嗎,你幹嘛不能自己選一下,然後結了以後你不好好經營婚姻,離了婚怪在我們頭上。

高情商的人一開始就會知道爸媽是用來愛的,不是用來服從的。

所以愛情是我自己要談的,婚姻是我自己要結的,而不是倒過來去丟給爸媽說,你替我決定要不要嫁吧,替我判斷這個人夠不夠好。

我覺得高情商的人,會自己扛起這個責任,然後做了選擇之後,如果出了狀況,他會心甘情願。他會知道我享受這當中我在乎的部分,然後現在我失去它了,可是我已經享受過了。

我們在面對選擇的時候,所謂易於放棄,我覺得無所謂,那是他的人生,他要放棄就放棄。

我在《奇葩說》裡說過,沒有上進心不是“過錯”,可是我也的確相信沒有上進心會“錯過”。如果你兩手一攤說,老娘就是愛錯過怎麼樣呢,那就沒辦法,那你就錯過。

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我現在已經不相信很多約定俗成的說法,比方說不要浪費你的寶貴的光陰做這件事情,我就會想說很多的光陰根本就不寶貴,隨便浪費算了。

2

我們一邊嚮往著“做自己”

一邊委屈著遷就別人

你看金庸小說裡面,比較打動人心,引起共鳴的這些英雄人物,像令狐沖,像楊過,其實都頗為做自己的。

可是當那個英雄,不是那麼做自己的人的時候,讀者常常會為他感到著急。比方說張無忌,張無忌常常會委屈自己,然後郭靖常常會委屈自己。所以在那種時刻,讀者反而會覺得你幹嘛不就做自己呢?

可是偏偏輪到讀者自己身上的時候,我們卻都比較像張無忌跟郭靖,我們常常委屈自己,常常在覺得這個不好吧,我們還是合群一點吧,配合一下別人吧,就是活在這種氛圍裡,所以很妙,我們心裡面其實隱藏著,我們對於令狐沖跟韋小寶的認同跟嚮往,可是我們覺得那樣做好像太過分了。

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3

你要溫暖,但不要一視同仁

我現在我已經不祝別人生日快樂了,這些社交上的事情,你越是把它給節約掉,你越是能夠省下很珍貴的心力去好好對待他,反而不是應該很敷衍地在平常東送一個生日快樂,西送一個結婚快樂。

不要把溫暖當成是本能。我覺得你跟人相處,然後你從冷淡開始,你就給了自己每一次都進步的機會。你如果想對這個人變溫暖一點,你很容易做得到。

先站在一個可以加分的基礎上,然後一次一次地往上加分,而不是先站在一個沒有退路的立場,然後一次一次的扣分吧,所以怎麼想都是應該先從平靜與冷淡開始。然後才有選擇:我對這人要不要更溫暖一點?而不是無條件的對所有人溫暖。

你如果對所有人都無條件的溫暖,那我被你溫暖的對待,我會一點都不覺得自己是被你珍視的,我覺得你只是一視同仁而已。

4

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把人生的鏡頭拉遠一點

所有的問題都不值一提

我覺得人生就是很悲慘,每一個時代都很慘,只不過以前慘的人我們聽不到他的聲音而已。

就是唐朝一個種田的,辛苦種田卻收穫不好的農人,他沒機會上網,哭訴他的心中的悲慘而已。只是我們現在展示焦慮的空間變得很多,展示焦慮的速度變得很快,然後很容易被別人看見我們的焦慮。

我一直鼓勵大家,沒事就把人生的鏡頭拉遠一點,你不要老是特寫,你知道我們講的販賣焦慮的人,就把鏡頭特寫在每一個焦慮上面。我覺得流行歌曲,連續劇,其實也都經常放大了我們的很多情緒,比如它會把愛情講到神聖不可侵犯,可以生死相許。

可實際上在我們的生活經驗當中,真正為了愛而生死相許的人沒那麼多。我們就是要保持清醒,不要被這個方式帶著走,覺得這個情緒真的那麼重要,那麼大。

你一把鏡頭拉你就發現,它只不過是眾多場景其中一個,你現在的失戀三年後,看起來就是這個人生階段中間的一段而已。練習把鏡頭有時候拉遠一點,會給自己很大的舒服的,豁達的空間。

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5

人生值得活,可它與意義無關

意義根本沒那麼重要,人活著可以沒有意義,只要有滋味,有樂趣就可以了。

當時在書裡寫下這句話的時候,其實挺緊張的,因為說人生沒有意義這件事情,會打擊到很多人,包括打擊到我自己。我們人類是一個非常著迷於意義的物種,我們很喜歡很多事都有意義。

後來好不容易看到了一個思想者叫做克里希那穆提,他寫了一段話說,夕陽沒有意義,可是你對夕陽會感受深刻。然後好吃的東西沒有意義,可是你吃到好吃的東西的時候會感受深刻。

他說人生也是一樣的,人生沒有意義,可是你會感受深刻。他說這不表示它不值得活下去,它值得活,可它跟意義無關。

高情商的場景問答

〃2019如何對自己好一點〃

2018過得很焦慮

希望2019快點來,怎樣才能好起來?

蔡康永:怎麼能夠把願望寄託在月曆上面呢? 1月1號與12月31號沒有任何的差別,就是另外一天而已。所以一定要看的是2018年到底覺得什麼地方出問題,具體的看才能具體的改變。那把事情推給時光,我覺得時光不會背這個黑鍋的。別把願望寄託在2019上,而是得寄託在自己的計劃上。許願的對像是自己,不是老天爺。

不同意上司的想法,怎麼高情商表達自己?

蔡康永:想一下我們做這件事情的原因是什麼?如果是希望在公司獲得不斷得高升,那麼這個上司的關係是要維繫,還是要跟他劍拔弩張,這是戰略的問題。

你看三國,如果你想要身為三軍統帥,你是應該違背你的上司,還是順從你的上司,這當中是有計算過的結果。

所以如果違背上司反而能夠提升你在公司的地位,就違背,就是你會付出一時的代價,可是對你的戰略來講是正確的,就應該這樣做。我不是那種會說一切以息事寧人為主的人。

可是如果你的第一目標是在公司升遷,而上司對你的觀感很重要,那他叫你背的鍋,你可能就要背。可是你下一次可以把事情設計成,這鍋不會掉在你頭上的設計方法,所以就是有一次教訓就要學一次乖。

快過年了 ,父母總是不厭其煩的催婚、催娃催二胎

怎麼高情商解決?

蔡康永:我們過年才跟爸媽見那麼一次,爸媽除了提出他們最緊急的需求,就沒空講別的。他最緊急的需求就是叫你結婚,生孩子,生二胎這些事情。

所以你要鍛煉爸媽,不要老跟你講這些事,你得平常就累積。情商很重要一件事情是逐步進行,一步一步來,不要幻想明天事情就會迎刃而解。

有的人新年許願說,我明年英文要變更好,不會發生的,因為你許完願你就不做任何事了。如果你說從1月1號開始,每天背一個單詞,這個願望聽起來很真實,會實現。所以你要許願就許具體一點,我要交一個說英文的男朋友,或者我一天要背一個單詞,這都是很具體的事情,會使你英文變好。

所以跟爸媽的溝通也是一樣,一步一步來,不要許願說希望明年爸媽別再煩我了,不會,他們一定會繼續煩你。你得要說我1月1號開始,我每週寫一封email,或者是打一通電話給我爸媽,然後一再的傳遞,我還沒有要結婚,我還沒有要結婚,這樣一年下來你回到家鄉的時候,他們也懶得跟你說結婚這件事,因為你跟他們講了一年你不要結婚這件事了。

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