在生活中,你有沒有發現,你對一個人太好,並不一定是件好事,反而是一種額外的恐懼和壓力。

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對一個人太好,往往並不是真實的愛,而是我們內在不自信和恐懼的表現,我們借由對別人的好,想要抓住這個把手,來成全自己,殊不知,這樣反而會讓我們變得更加不自信。

心理學:對一個人太好,根本就不是愛,而是內在兩種人格的缺失

你對別人的好,不是愛,而是不自信意

兩個人的關係,從來不是靠你對我好就夠了。真正的愛情源於吸引力,我被你吸引,所以我想向你靠近。

任何時候都記住愛一個人最好的方式,不是過度付出,而是呈現一個更好的自己。更好的自己是對自己的責任,更是讓愛人看到你身上的閃光點。

小玲曾經在談第一段感情的時候,很不順利。那時她對自己的男朋友超好,每天煲湯給男朋友喝,還幫他洗衣服,做家務,她覺得自己的付出奔著結婚去的。

不過男朋友對小玲的感情並不領情,相反他看到小玲反而會有一種壓力想要逃離。因為小玲的好總讓他有一種受人脅迫的感覺。

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心理學:對一個人太好,根本就不是愛,而是內在兩種人格的缺失

事實上小玲也是用自己的好在無形中綁架男朋友。她經常會對男朋友說,我對你那麼好,這個世界上應該沒有人對你有那麼好過吧,你可不要辜負我。

小玲無時無刻的關懷讓男朋友反而想要早點結束與她的戀愛關係。在這段關係中,兩個人其實是處於一種不對等的付出。

小玲在付出,而男朋友卻並沒有感覺到幸福。反而是小玲用這種付出在只是在感動自己,想讓她男朋友因為感動娶她。

好的愛相處一定要秉承的原則是自在,如果我在你面前都失去了自在感,這份感情天平就往往失去了平衡,更失去了一種可持續的動力。

真正好的關係是一種滋養,我滋養你,你滋養我,而不是用愛來索取與任何綁架的東西。

心理學:對一個人太好,根本就不是愛,而是內在兩種人格的缺失

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拼命對你好的背後,是兩種病態人格缺失

對於每個人來說,我們或許要把握住感情的一個界限,不要拼命對一個人好。如果你總是想要對一個人好,往往是你人格的一種缺失,這種缺失表現在兩個方面。

第一個缺失是討好型人格,心理學發現,影響我們在人際關係幸福度的往往是我們討好型人格,許多人都以為我們的價值需要通過討好別人來存在。

事實上,有討好型人格的人,本身自我價值還沒建立起來,所以他希望通過自己的付出去看到自己的價值。

殊不知,真正的價值首先源自內在的自信,無論別人是否認可你,我們都需要看到自己的價值在哪裡。

心理學:對一個人太好,根本就不是愛,而是內在兩種人格的缺失

第二個缺失是缺乏自我的人格,形成感情的全然依賴。好的感情是彼此依賴,又彼此獨立。而還有一種病態的感情是全然的依賴。

當我們全然依賴一個人的時候,我們就會把感情看成生活的唯一部分,會把所有的精力都集中在這上面。

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一旦一個人認為感情是自己所有的寄託,在感情中的這種付出一旦沒有得到回應,就會對我們產生一種恐懼與不自信,總是害怕別人會離開我。

而這種惡性循環的建立,更會讓我們感覺到自我是沒有價值,自我的寄生性。好的感情不是寄託,而是彼此共生共贏共存,如果我們擁有這個思想,我們才會在感情世界中收穫自我的幸福。

心理學:對一個人太好,根本就不是愛,而是內在兩種人格的缺失

學會好好愛自己,才會越來越有魅力

如果我們想要鎖定愛人,最好的方式不是拼命對一個人好,這樣反而會讓你的感情顯得廉價。

如果我們想要征服愛人的心,最好的方式是愛自己。愛自己並不是讓自己物質上充足。

愛自己更多是相信自己,肯定自己,塑造自己的價值,提升自己的人格魅力,讓你成為一道光,照亮別人,點亮別人。

每個人或許要知道,當你拼命對別人好的時候,某些時候你是不斷在輸出自己的能量,卻忘記了自己也是需要能量補給的。

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心理學:對一個人太好,根本就不是愛,而是內在兩種人格的缺失

大麥菲兒戴眼鏡美女的肖像portrait of a beautiful glasses woman

你的能量沒有得到及時的補給,其實你內心是空虛的,而不是充實的。為什麼不要拼命對一個人太好了,本質上你需要是找回自己的內在力量,每天學會和自己獨處,找到內在的自信和能量,我們才會真正有力量愛別人。

愛自己,我們才會感覺到幸福的餘光,才會深刻懂得,幸福是屬於自己的時光,而不是別人對我們如何,我們才會感受到幸福。

真正長久的愉悅來自內在我們內心的淡定與從容,自在與自尊,而這一切都建立在我們自己愛自己的基礎上。

好好愛自己,好好體會自己身上的魅力與閃光點,這會讓我們更容易得到愛人的心,而不是通過拼命討好挽回一個人,這才是愛的最佳方式。

提醒所有的人,真正的愛是相互吸引過來,而不是通過拼命對一個人好才會得到的。學會構建自己的魅力氣場,才能讓你們的感情持久。

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拼命付出的感情往往心累,主要是彼此處於不對等才會充滿了消耗與不安,而這需要我們逃離出來,重新構建愛的信任關係,我們才會遇到真正幸福的自己和另一半。

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