在生活中，你有沒有發現，你對一個人太好，並不一定是件好事，反而是一種額外的恐懼和壓力。

對一個人太好，往往並不是真實的愛，而是我們內在不自信和恐懼的表現，我們借由對別人的好，想要抓住這個把手，來成全自己，殊不知，這樣反而會讓我們變得更加不自信。

你對別人的好，不是愛，而是不自信意

兩個人的關係，從來不是靠你對我好就夠了。真正的愛情源於吸引力，我被你吸引，所以我想向你靠近。

任何時候都記住愛一個人最好的方式，不是過度付出，而是呈現一個更好的自己。更好的自己是對自己的責任，更是讓愛人看到你身上的閃光點。

小玲曾經在談第一段感情的時候，很不順利。那時她對自己的男朋友超好，每天煲湯給男朋友喝，還幫他洗衣服，做家務，她覺得自己的付出奔著結婚去的。

不過男朋友對小玲的感情並不領情，相反他看到小玲反而會有一種壓力想要逃離。因為小玲的好總讓他有一種受人脅迫的感覺。

事實上小玲也是用自己的好在無形中綁架男朋友。她經常會對男朋友說，我對你那麼好，這個世界上應該沒有人對你有那麼好過吧，你可不要辜負我。

小玲無時無刻的關懷讓男朋友反而想要早點結束與她的戀愛關係。在這段關係中，兩個人其實是處於一種不對等的付出。

小玲在付出，而男朋友卻並沒有感覺到幸福。反而是小玲用這種付出在只是在感動自己，想讓她男朋友因為感動娶她。

好的愛相處一定要秉承的原則是自在，如果我在你面前都失去了自在感，這份感情天平就往往失去了平衡，更失去了一種可持續的動力。

真正好的關係是一種滋養，我滋養你，你滋養我，而不是用愛來索取與任何綁架的東西。

拼命對你好的背後，是兩種病態人格缺失

對於每個人來說，我們或許要把握住感情的一個界限，不要拼命對一個人好。如果你總是想要對一個人好，往往是你人格的一種缺失，這種缺失表現在兩個方面。

第一個缺失是討好型人格，心理學發現，影響我們在人際關係幸福度的往往是我們討好型人格，許多人都以為我們的價值需要通過討好別人來存在。

事實上，有討好型人格的人，本身自我價值還沒建立起來，所以他希望通過自己的付出去看到自己的價值。

殊不知，真正的價值首先源自內在的自信，無論別人是否認可你，我們都需要看到自己的價值在哪裡。

第二個缺失是缺乏自我的人格，形成感情的全然依賴。好的感情是彼此依賴，又彼此獨立。而還有一種病態的感情是全然的依賴。

當我們全然依賴一個人的時候，我們就會把感情看成生活的唯一部分，會把所有的精力都集中在這上面。

一旦一個人認為感情是自己所有的寄託，在感情中的這種付出一旦沒有得到回應，就會對我們產生一種恐懼與不自信，總是害怕別人會離開我。

而這種惡性循環的建立，更會讓我們感覺到自我是沒有價值，自我的寄生性。好的感情不是寄託，而是彼此共生共贏共存，如果我們擁有這個思想，我們才會在感情世界中收穫自我的幸福。

學會好好愛自己，才會越來越有魅力

如果我們想要鎖定愛人，最好的方式不是拼命對一個人好，這樣反而會讓你的感情顯得廉價。

如果我們想要征服愛人的心，最好的方式是愛自己。愛自己並不是讓自己物質上充足。

愛自己更多是相信自己，肯定自己，塑造自己的價值，提升自己的人格魅力，讓你成為一道光，照亮別人，點亮別人。

每個人或許要知道，當你拼命對別人好的時候，某些時候你是不斷在輸出自己的能量，卻忘記了自己也是需要能量補給的。

你的能量沒有得到及時的補給，其實你內心是空虛的，而不是充實的。為什麼不要拼命對一個人太好了，本質上你需要是找回自己的內在力量，每天學會和自己獨處，找到內在的自信和能量，我們才會真正有力量愛別人。

愛自己，我們才會感覺到幸福的餘光，才會深刻懂得，幸福是屬於自己的時光，而不是別人對我們如何，我們才會感受到幸福。

真正長久的愉悅來自內在我們內心的淡定與從容，自在與自尊，而這一切都建立在我們自己愛自己的基礎上。

好好愛自己，好好體會自己身上的魅力與閃光點，這會讓我們更容易得到愛人的心，而不是通過拼命討好挽回一個人，這才是愛的最佳方式。

提醒所有的人，真正的愛是相互吸引過來，而不是通過拼命對一個人好才會得到的。學會構建自己的魅力氣場，才能讓你們的感情持久。

拼命付出的感情往往心累，主要是彼此處於不對等才會充滿了消耗與不安，而這需要我們逃離出來，重新構建愛的信任關係，我們才會遇到真正幸福的自己和另一半。