我們對於高情商的認知，很多都是低層次的。
真正的頂級高情商，應該是有幽默感。
不信你可以回憶一下，凡是那些在社交圈裡特別吃得開的，被大家公認情商爆表的，往往是特別有幽默感的人。
不管他們走到哪裡，他們都自帶光環，好像所有人都喜歡他們；
即使被臨時叫上台即興發言，他們的發言似乎總能博得滿堂喝彩；
任何情景他們都能妥帖處理，不管對方拋來的是良言還是惡語；
他們的內心總是特別強大，不管什麼時候總能夠舉重若輕……
今天我們就藉著李新老師這本書的內容，跟大家聊聊為什麼最頂級的高情商，就是懂點幽默感，以及應該如何讓自己變得更幽默。
01.
幽默感強的人，往往更能跟自己和解
要想做到高情商，最重要的不是接納別人，而是接納自己，允許自己的不完美。
在情感世界裡，要先學會利己，才能學會利他，畢竟如果你連自己都接納不了，你的心裡怎麼可能裝得下別人呢？
在很多人的印象裡，失敗就是一種羞恥，缺點就是一種噩夢，「不完美」是人生無力的一種痛苦體驗。
很多人每天惴惴不安、心懷迷茫，甚至充滿憤怒，都是因為他們不能接納自己的不完美。
胖了不行、沒錢不行、另一半不優秀不行……仿佛自己沒做到絕對完美，就是一種人生失敗。
幽默感強的人，都特別擅長跟自己和解。
李新老師有句話很有意思：「喜劇是研究失敗的藝術」。
你仔細想一下，喜劇電影能夠逗得你哈哈大笑的時候，是不是因為那些主角，倒霉了、出醜了、搞砸了？
幽默的人早就看透了失敗這玩意兒，他們把全部的心靈能量，都用來照亮自己美好的部分，而不美好的那部分，嗨，留著當個樂兒吧！
他們會這麼調侃自己的短處：
如果吃魚會讓人變聰明，那我至少得吃掉一對兒鯨魚。
你看我這腿有多粗，一條腿下到游泳池，就漫出來半池子水。
也許有人會說，這不是自曝其短，自取其辱嘛？
怎麼說呢？你的缺點大家都看得到，只有你以為別人都不知道，勇敢的調侃自己的短處，好處可比你想得多。
我們從小到大，都想在簡歷上留下自己最美好的一面，因此我們會盡可能的掩蓋自己的缺點，仿佛沒人說就不存在一樣，你想想這不是國王的新衣是什麼？
但隨之而來的問題就是，別人只要一提你的缺點，你就汗毛直立、面紅耳熱。但其實大可不必嘛！
要知道，做一個有趣的人，可比做一個完美的人，容易且有價值的多了。
梁寧老師曾經自曝，因為自己凡事都想做到完美，不容許別人說自己一點不好，內心那根線總是繃得很緊，經常感覺很疲憊。
她有次參加李新的幽默訓練營，其中一項是脫敏訓練，內容是兩個夥伴到一個舒服的房間關掉燈，一對一向對方坦陳自己的「缺點」。
好嘛，梁寧最後發現自己有 100 多條缺點，哎呀呀，比優點還多的多。
剛開始說的時候，梁寧恨不得掉淚，因為有些缺點實在讓她太不爽了。但是轉念一想，缺點對於喜劇演員來說，那可是頂級資產了，一想到自己有這麼豐厚的喜劇資產，她反倒笑了出來。
最後他們的畫風是這樣的：
夥伴苦惱地說：我的頭髮好少啊。
梁寧說：我看不到啊，我太矮了。
然後兩個人一起笑了，人生好像被治癒了。
你看，其實每個人都有一個長長的弱點清單，允許自己不完美，不必強迫自己每點都好，才是一種合理的人生態度。
畢竟，既然強求完美求不來，那還不如那它找個樂，你說是不是？
02.
幽默感強的人，往往有更好的人際關係
幽默感強的人，常常讓人開懷大笑，被大家所歡迎，也是理所當然的事情。
但幽默感對人際關係的作用，還不僅限於此，幽默的人還非常擅長處理負麵人際關係。
我們有時候要面臨非常複雜的社交場合，既可能有良言一句三冬暖，也可能有惡語傷人六月寒。
面對惡言，有的人忍一時越想越氣，有的人撕一頓兩敗俱傷。
有的時候正面硬剛的撕逼，不僅效果不一定好，而且造成的負面傷害你為你能承受，當然這也不意味著你一定要忍氣吞聲。
對於這種負麵人際關係的處理，幽默感強的人更加遊刃有餘，甚至還會產生特別好的效果。
比如，對無傷大雅的攻擊：
有次郭德綱上台，還沒開始表演，底下就有觀眾大喊「老郭你胖了」！
郭德綱那嘴多快啊，面不改色的說「你家電視該換了」。
寬容不等於縱容，你也可以用幽默的方式，讓對方知道你的憤怒，還能不傷和氣，讓別人知道你也不好欺負。
比如，面對心懷惡意的攻擊：
咪蒙的助理黃小污月薪五萬，一個多年沒見面的老同學出於嫉妒心理，竟然在微信上跟黃小污說「掙這麼多錢，別等不到花，人就沒了」。
正好傅首爾到他們公司拜訪，教她懟回去「你又不是兔子，你眼睛為什麼這麼紅」！
當然，幽默還可以用在職場裡。
比如當趙經理發現自己，錯怪了遲到的小劉時，拉不下面子但又必須安撫他時可以這麼說：
最近我工作太忙了，很多都是燒腦的事兒，所以我這腦子少的不好使了，昨天沒問清楚情況，就嚴厲批評了你，我還是要向你道歉。
你看，這種幽默的方式，是不是要比正面硬撕有效得多了？
03.
幽默感強的人在人際關係中總是舉重若輕
李新老師有句話，給我留下了很深的印象：
「在即興喜劇的舞台上沒有失誤，只有機會」。
這個境界可就太高了。
很多人因為情商低，所以在跟人說話的時候，總是小心翼翼怕說錯話，或者想盡辦法討好別人。
越緊張，說錯話的概率就越大。因為你的內心總有一種恐懼，害怕自己說錯話。
但問題是，頭頂上懸著達摩克里斯之劍，你怎麼可能不說錯話？
為什麼那些幽默感強的人，在溝通表達上常常揮灑自如，這既是因為他們擅長說話，也是因為他們太擅長說話，所以完全不必緊張，任何由頭都可能成為發揮幽默的機會。
哪怕前面出了點小問題，也很快能圓回來，甚至效果更好。
比如，奧巴馬有次在以色列演講，演講中突然有個大學生大聲抗議鬧場，儘管很快被保安帶走，但是騷亂也讓現場很尷尬。
奧巴馬不愧是演講老手，他說：「事實上這是我們安排好的，這讓我感覺就像在美國一樣，沒人鬧場我反倒覺得怪怪的」。
現場鬨然大笑。
以前也經常有讀者問我：秀老師，我特彆不會說話，總擔心自己說錯話，結果越擔心就越犯錯，我該怎麼辦？
我想把李新老師的這句話送給他：對幽默的人來說，說話永遠沒有錯誤，只有機會等你去挖掘。
練習的前期你可能會不斷碰壁，但還是那句話，你要接納自己的不完美，允許自己犯錯，不斷的嘗試和練習，你的情商就會越來越高，幽默感就會越來越強。
04.
幽默感強的人，內心總是裝著別人
也許有人會質疑，你憑什麼說，幽默感強的人，心裡就常裝著別人呢？
很簡單，因為幽默不是尬笑，你只有思考聽眾的想法，研究人性的基本規律，你說的話才有可能具備幽默感，否則很容易變成自嗨。
心裡裝著別人，情商能不高嘛？幽默的人，往往有這些特點。
1）擅長給人留下好印象
幽默的人，在做自我介紹的時候，都想著怎麼方便別人記住自己。
有人介紹自己叫張郎，原因是他媽媽生他的時候，正好是中國女排取得世界冠軍的時候。
他媽媽特別喜歡郎平，所以給他取名叫張郎。後來他長大了才發現自己名字有點問題。
出口力求不俗，能不給人留下好印象麼？
2）擅長用幽默拉進跟別人的關係
幽默感強的人，經常會用自嘲等幽默手段消除距離感，即使是剛認識也會特別親切。
在我們家，大事都聽我的，小事都聽我媳婦兒的。結果結婚幾十年，我們傢什麼大事兒都沒發生，全是小事兒。
說這句話的，是知名教授戴建業老師，這句話一說完，有點可愛的「怕老婆」人設就立起來了，瞬間拉進了他跟聽眾的距離感。
3）擅長製造「記憶點」——金句
不知道你發現了沒有，很多幽默的人，總是金句頻出，給別人留下了很深的印象。
要知道沒有人能記住你說的長篇大論，真正能夠在別人內心留下印象的，是你的金句。你的一句話就可能讓別人記很久，即使這句話都被忘掉了，你給別人留下的感覺也還在。
謠言止於智者，止不了智障。
夢想還是要有的，它又不佔地方。
現在不努力，未來不給力。
跟杠精吵架，就像是和豬在泥巴里摔跤一樣，幾個小時以後你會發現，其實豬還挺樂在其中的。
你看，這些句子讀起來都非常有意思，在生活中也很常見這樣的場景，極容易跟別人產生情感共鳴，也給人留下一個「這人腦子真好用」的好印象。
4）影響別人不是靠頻繁地講道理
我發現人和人的相處，本質上是我們跟別人的情緒相處。
但很多人就是不明白這一點，特別喜歡頻繁的給人講道理，實際上就是試圖用自己的理性壓到別人的感性，不僅容易讓別人產生反感，自己說的話也貫徹不下去。
很多話用幽默的方式說出來，別人就會覺得容易接受，還不傷和氣，效果就好得多。
我來舉個例子，比如你的員工小吳工作了很久，雖然任勞任怨，但是業務上沒什麼長進。
一般人的通常做法，就是跟他講大道理。那人家也不傻，你的大道理誰不懂啊，你以為自己是明事理，其實是你情商低。
幽默的方法可以是這樣，告訴小吳：
一個單位的員工，就好比一個鍵盤，每個人都是鍵盤上的按鍵，每個按鍵都要發揮自己的作用，才能彰顯存在的價值。
但是絕不能成為 F7，一直擺在那裡，誰都不知道是幹什麼用的。
最後鼓勵小吳，一定要加油啊，不管是汽油還是柴油，只要不是地溝油就行。
這種春風化雨的方式，既照顧了對方的自尊，也說出了你想說的話，對方就容易接受得多。
這就是時尚芭莎的前執行主編說的：世界上最無效的努力，就是對年輕人掏心掏肺講道理。
05.
結語：希望你是那個社交圈裡光芒萬丈的「小可愛」
我曾經看過梁寧老師的一段話，感覺非常受用：
人非機器，人有情緒。人與人的相處，充沛的道理是最沒趣味的部分。真正讓人和人的關係有機互動的，是情緒，彼此能挑動情緒，就是對眼了，就是氣味相投了。
幽默的人最能夠調動別人的情緒，他們能夠用會心一笑的方式，表達自己的真情實感，拉進跟別人的關係，給別人留下好印象，讓所有人跟他們相處都覺得舒服，成為社交圈裡光芒萬丈的「小可愛」。
畢竟，一個能讓自己開懷大笑的人，誰不愛呢？
如果你也想提高情商，那就來學一點幽默吧！