我們對於高情商的認知,很多都是低層次的。

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真正的頂級高情商,應該是有幽默感。

不信你可以回憶一下,凡是那些在社交圈裡特別吃得開的,被大家公認情商爆表的,往往是特別有幽默感的人。

不管他們走到哪裡,他們都自帶光環,好像所有人都喜歡他們;

即使被臨時叫上台即興發言,他們的發言似乎總能博得滿堂喝彩;

任何情景他們都能妥帖處理,不管對方拋來的是良言還是惡語;

他們的內心總是特別強大,不管什麼時候總能夠舉重若輕……

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今天我們就藉著李新老師這本書的內容,跟大家聊聊為什麼最頂級的高情商,就是懂點幽默感,以及應該如何讓自己變得更幽默。

01.

幽默感強的人,往往更能跟自己和解

要想做到高情商,最重要的不是接納別人,而是接納自己,允許自己的不完美。

在情感世界裡,要先學會利己,才能學會利他,畢竟如果你連自己都接納不了,你的心裡怎麼可能裝得下別人呢?

在很多人的印象裡,失敗就是一種羞恥,缺點就是一種噩夢,「不完美」是人生無力的一種痛苦體驗。

很多人每天惴惴不安、心懷迷茫,甚至充滿憤怒,都是因為他們不能接納自己的不完美。

胖了不行、沒錢不行、另一半不優秀不行……仿佛自己沒做到絕對完美,就是一種人生失敗。

幽默感強的人,都特別擅長跟自己和解。

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李新老師有句話很有意思:「喜劇是研究失敗的藝術」。

你仔細想一下,喜劇電影能夠逗得你哈哈大笑的時候,是不是因為那些主角,倒霉了、出醜了、搞砸了?

幽默的人早就看透了失敗這玩意兒,他們把全部的心靈能量,都用來照亮自己美好的部分,而不美好的那部分,嗨,留著當個樂兒吧!

他們會這麼調侃自己的短處:

如果吃魚會讓人變聰明,那我至少得吃掉一對兒鯨魚。

你看我這腿有多粗,一條腿下到游泳池,就漫出來半池子水。

也許有人會說,這不是自曝其短,自取其辱嘛?

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怎麼說呢?你的缺點大家都看得到,只有你以為別人都不知道,勇敢的調侃自己的短處,好處可比你想得多。

我們從小到大,都想在簡歷上留下自己最美好的一面,因此我們會盡可能的掩蓋自己的缺點,仿佛沒人說就不存在一樣,你想想這不是國王的新衣是什麼?

但隨之而來的問題就是,別人只要一提你的缺點,你就汗毛直立、面紅耳熱。但其實大可不必嘛!

要知道,做一個有趣的人,可比做一個完美的人,容易且有價值的多了。

梁寧老師曾經自曝,因為自己凡事都想做到完美,不容許別人說自己一點不好,內心那根線總是繃得很緊,經常感覺很疲憊。

她有次參加李新的幽默訓練營,其中一項是脫敏訓練,內容是兩個夥伴到一個舒服的房間關掉燈,一對一向對方坦陳自己的「缺點」。

好嘛,梁寧最後發現自己有 100 多條缺點,哎呀呀,比優點還多的多。

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剛開始說的時候,梁寧恨不得掉淚,因為有些缺點實在讓她太不爽了。但是轉念一想,缺點對於喜劇演員來說,那可是頂級資產了,一想到自己有這麼豐厚的喜劇資產,她反倒笑了出來。

最後他們的畫風是這樣的:

夥伴苦惱地說:我的頭髮好少啊。
梁寧說:我看不到啊,我太矮了。

然後兩個人一起笑了,人生好像被治癒了。

你看,其實每個人都有一個長長的弱點清單,允許自己不完美,不必強迫自己每點都好,才是一種合理的人生態度。

畢竟,既然強求完美求不來,那還不如那它找個樂,你說是不是?

02.

幽默感強的人,往往有更好的人際關係

幽默感強的人,常常讓人開懷大笑,被大家所歡迎,也是理所當然的事情。

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但幽默感對人際關係的作用,還不僅限於此,幽默的人還非常擅長處理負麵人際關係。

我們有時候要面臨非常複雜的社交場合,既可能有良言一句三冬暖,也可能有惡語傷人六月寒。

面對惡言,有的人忍一時越想越氣,有的人撕一頓兩敗俱傷。

有的時候正面硬剛的撕逼,不僅效果不一定好,而且造成的負面傷害你為你能承受,當然這也不意味著你一定要忍氣吞聲。

對於這種負麵人際關係的處理,幽默感強的人更加遊刃有餘,甚至還會產生特別好的效果。

比如,對無傷大雅的攻擊:

有次郭德綱上台,還沒開始表演,底下就有觀眾大喊「老郭你胖了」!

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郭德綱那嘴多快啊,面不改色的說「你家電視該換了」。

寬容不等於縱容,你也可以用幽默的方式,讓對方知道你的憤怒,還能不傷和氣,讓別人知道你也不好欺負。

比如,面對心懷惡意的攻擊:

咪蒙的助理黃小污月薪五萬,一個多年沒見面的老同學出於嫉妒心理,竟然在微信上跟黃小污說「掙這麼多錢,別等不到花,人就沒了」。

正好傅首爾到他們公司拜訪,教她懟回去「你又不是兔子,你眼睛為什麼這麼紅」!

當然,幽默還可以用在職場裡。

比如當趙經理發現自己,錯怪了遲到的小劉時,拉不下面子但又必須安撫他時可以這麼說:

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最近我工作太忙了,很多都是燒腦的事兒,所以我這腦子少的不好使了,昨天沒問清楚情況,就嚴厲批評了你,我還是要向你道歉。

你看,這種幽默的方式,是不是要比正面硬撕有效得多了?

03.

幽默感強的人在人際關係中總是舉重若輕

李新老師有句話,給我留下了很深的印象:

「在即興喜劇的舞台上沒有失誤,只有機會」。

這個境界可就太高了。

很多人因為情商低,所以在跟人說話的時候,總是小心翼翼怕說錯話,或者想盡辦法討好別人。

越緊張,說錯話的概率就越大。因為你的內心總有一種恐懼,害怕自己說錯話。

但問題是,頭頂上懸著達摩克里斯之劍,你怎麼可能不說錯話?

為什麼那些幽默感強的人,在溝通表達上常常揮灑自如,這既是因為他們擅長說話,也是因為他們太擅長說話,所以完全不必緊張,任何由頭都可能成為發揮幽默的機會。

哪怕前面出了點小問題,也很快能圓回來,甚至效果更好。

比如,奧巴馬有次在以色列演講,演講中突然有個大學生大聲抗議鬧場,儘管很快被保安帶走,但是騷亂也讓現場很尷尬。

奧巴馬不愧是演講老手,他說:「事實上這是我們安排好的,這讓我感覺就像在美國一樣,沒人鬧場我反倒覺得怪怪的」。

現場鬨然大笑。

以前也經常有讀者問我:秀老師,我特彆不會說話,總擔心自己說錯話,結果越擔心就越犯錯,我該怎麼辦?

我想把李新老師的這句話送給他:對幽默的人來說,說話永遠沒有錯誤,只有機會等你去挖掘。

練習的前期你可能會不斷碰壁,但還是那句話,你要接納自己的不完美,允許自己犯錯,不斷的嘗試和練習,你的情商就會越來越高,幽默感就會越來越強。

04.

幽默感強的人,內心總是裝著別人

也許有人會質疑,你憑什麼說,幽默感強的人,心裡就常裝著別人呢?

很簡單,因為幽默不是尬笑,你只有思考聽眾的想法,研究人性的基本規律,你說的話才有可能具備幽默感,否則很容易變成自嗨。

心裡裝著別人,情商能不高嘛?幽默的人,往往有這些特點。

1)擅長給人留下好印象

幽默的人,在做自我介紹的時候,都想著怎麼方便別人記住自己。

有人介紹自己叫張郎,原因是他媽媽生他的時候,正好是中國女排取得世界冠軍的時候。

他媽媽特別喜歡郎平,所以給他取名叫張郎。後來他長大了才發現自己名字有點問題。

出口力求不俗,能不給人留下好印象麼?

2)擅長用幽默拉進跟別人的關係

幽默感強的人,經常會用自嘲等幽默手段消除距離感,即使是剛認識也會特別親切。

在我們家,大事都聽我的,小事都聽我媳婦兒的。結果結婚幾十年,我們傢什麼大事兒都沒發生,全是小事兒。

說這句話的,是知名教授戴建業老師,這句話一說完,有點可愛的「怕老婆」人設就立起來了,瞬間拉進了他跟聽眾的距離感。

3)擅長製造「記憶點」——金句

不知道你發現了沒有,很多幽默的人,總是金句頻出,給別人留下了很深的印象。

要知道沒有人能記住你說的長篇大論,真正能夠在別人內心留下印象的,是你的金句。你的一句話就可能讓別人記很久,即使這句話都被忘掉了,你給別人留下的感覺也還在。

謠言止於智者,止不了智障。

夢想還是要有的,它又不佔地方。

現在不努力,未來不給力。

跟杠精吵架,就像是和豬在泥巴里摔跤一樣,幾個小時以後你會發現,其實豬還挺樂在其中的。

你看,這些句子讀起來都非常有意思,在生活中也很常見這樣的場景,極容易跟別人產生情感共鳴,也給人留下一個「這人腦子真好用」的好印象。

4)影響別人不是靠頻繁地講道理

我發現人和人的相處,本質上是我們跟別人的情緒相處。

但很多人就是不明白這一點,特別喜歡頻繁的給人講道理,實際上就是試圖用自己的理性壓到別人的感性,不僅容易讓別人產生反感,自己說的話也貫徹不下去。

很多話用幽默的方式說出來,別人就會覺得容易接受,還不傷和氣,效果就好得多。

我來舉個例子,比如你的員工小吳工作了很久,雖然任勞任怨,但是業務上沒什麼長進。

一般人的通常做法,就是跟他講大道理。那人家也不傻,你的大道理誰不懂啊,你以為自己是明事理,其實是你情商低。

幽默的方法可以是這樣,告訴小吳:

一個單位的員工,就好比一個鍵盤,每個人都是鍵盤上的按鍵,每個按鍵都要發揮自己的作用,才能彰顯存在的價值。

但是絕不能成為 F7,一直擺在那裡,誰都不知道是幹什麼用的。

最後鼓勵小吳,一定要加油啊,不管是汽油還是柴油,只要不是地溝油就行。

這種春風化雨的方式,既照顧了對方的自尊,也說出了你想說的話,對方就容易接受得多。

這就是時尚芭莎的前執行主編說的:世界上最無效的努力,就是對年輕人掏心掏肺講道理。

05.

結語:希望你是那個社交圈裡光芒萬丈的「小可愛」

我曾經看過梁寧老師的一段話,感覺非常受用:

人非機器,人有情緒。人與人的相處,充沛的道理是最沒趣味的部分。真正讓人和人的關係有機互動的,是情緒,彼此能挑動情緒,就是對眼了,就是氣味相投了。

幽默的人最能夠調動別人的情緒,他們能夠用會心一笑的方式,表達自己的真情實感,拉進跟別人的關係,給別人留下好印象,讓所有人跟他們相處都覺得舒服,成為社交圈裡光芒萬丈的「小可愛」。

畢竟,一個能讓自己開懷大笑的人,誰不愛呢?

如果你也想提高情商,那就來學一點幽默吧!

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