今天你的朋友和你說自己最近工作不順心,感覺老闆一直在挑自己的毛病,你和他說工作難免都會這樣,不要不開心,想開一點就好;

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明天你的女朋友和你吐槽自己的閨蜜辦事情商特別低總是把事情辦砸,你說不要和她一般見識,不搭理她就好了;

後天你的同事考在職研究生失敗了,你和同學說勝敗乃兵家常事,大不了重頭再來一次……

這三個情景下,你的確表達了你的關心,你也想要去呈現出你關心對方的態度,但是無奈的是:

你越是這麼說,你越是會感覺到對方的不開心和不耐煩,或者你說了半天對方感覺你什麼都沒有說。

因為這樣的關心和安慰,根本沒有說進對方的心裡去。

No.1關心的第一要義:不要把對方當成一個傻子

我們很多人關心別人的時候,還停留在小學一年級的水平:我們似乎覺得對方什麼都做不好,什麼都需要我們去講一下。

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更明顯的錯誤是:

我們總是愛用一些誰都知道的大道理去關心和安慰對方:你要按時吃飯,你要早點睡覺,你要和同事們好好相處……

相信我:對方不是一個傻子,他如果能按時吃飯早點睡覺他自然會這麼做,也沒有人願意和周圍人搞僵關係。

就像第一種情景裡面的那句“想開點”簡直就是一句廢話:他要是能自己想開點早就自己想開點了,還用得著來和你說話嗎?

再比如你的女朋友和你吐槽這件事情的時候,如果她不想搭理那個女生她早就不搭理了,這件事用得著你來說一遍嗎?

現在知道為什麼你的“早安”“晚安”沒有什麼意義了嗎?

因為你說的這些事情,只要是個人都會說,根本凸顯不出來你。

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No2:關心的第二要義:關心別人的時候沒有“政治正確”一說

什麼是關心別人?

關心別人很大程度上,都是在“替他說話”,你的立場和想法都是要站在對方的角度上,給對方出謀劃策,幫助對方發聲的。

所以我們在關心別人的時候,是沒有那麼多“政治正確”可言的,誰都希望有個人能說出來他們之前都不敢說的,表達他們之前都不方便表達的情緒。

就好像第三個例子裡面的同事,你覺得“勝敗乃兵家常事”是一個考試失敗的人想聽的嗎?

不,考試失敗的人,往往或多或少的想要給自己找開脫的藉口,想要有人告訴他們考試失敗不是他們的鍋。

他希望你能和他說現在考研不公平,保送名額太多了;他想聽你說對於他而言考研沒考上反而是個好事,因為以他在工作上的成績,認真下來取得的成績比研究生的收穫大多了。

那個和老闆鬧矛盾的同事也根本不想聽你說什麼“這件事是難免的”,他們想聽的是“你的老闆是個傻×”……

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你既然想要關心別人,想要安慰別人,那麼肯定是對方怎麼聽得爽你怎麼來,而不是怎麼客觀中立怎麼來。

如果你覺得這樣下去會把這個人慣壞,還要拿出來“忠言逆耳利於行”來反駁我,請重新看一下第一條——別把對方當個傻子。

她成長了這麼多年,難道那些道理她不知道嗎?難道她不知道自己的想法其實不對嗎?難道她不知道客觀情況應該怎麼調整嗎?

她知道,只不過她是想要在這個時候,你放下那些大道理,完全的站在她的一邊替她說幾句話而已。

等她心情好一些了之後,該怎麼做她心裡明白。

No3:關心的第三要義:要讓對方有足夠的表達空間

其實我們很多人長這麼大,早就有了自己成熟的三觀和想法,早就可以自己拿主意和下判斷,我們根本不需要一個人和我們講我們應該怎麼做,我們應該怎麼想。

什麼是我們需要的?被關注,有人傾聽是最需要的。

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很多人不理解這一點,說起來關心他們就會想當然的以為自己要和那個人滔滔不絕的講人生的大道理,源源不斷的輸送給對方一些人生的經驗——但是實際上,對方只是想在說的時候你聽著,只是想要表達個痛快。

最好的關心並不是對方不開心的時候你給她講了一堆人生哲理,而是在她還沒有開口的時候,你主動引出來了話題——“感覺你最近好像心情有些不好,怎麼了?”

在和對方交流的時候,多用一些關於細節的問題去追問他,引導他把自己想要表達的事情表達完

——“後來呢?”“那個人怎麼說的?”“你沒有繼續追問了?”……

這樣的問題,可以讓對方充分地表達自己,把想說的一口氣說個痛快。

有的時候,對方心情不好只不過是因為沒有一個發洩的空間,而你如果能給她一個空間讓她把話說完,說個痛快,她自己也就漸漸心裡舒服多了。

我們需要關心的時候,從來都不是想要一個家長,或者是一個人生導師來對我們滔滔不絕的講道理。

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我們真正渴望的有效的關心,是一個不把我們當傻子的人,能夠替我們表達出來我們本來想說的話,然後給我們充足做自己的時間。

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