1、
有位媽媽微信問我，自己的女兒上幼兒園後，老聽到她說。
“媽媽，他們說XX同學很漂亮，我不漂亮。”
“媽媽，XX同學聰明什麼都會，我不會，我笨。”
這位媽媽很擔心，她從孩子的言語和表情上能看出，女兒對自己有很深的否定。而自己也是個骨子裡特別自卑的人，為此受了很多苦，她害怕女兒也變得自卑，但她又不知道該如何勸女兒。
其實這個問題，很多家長問過我，大部分時候她們是這麼回答的。
“孩子，你很漂亮（聰明）的，別聽他們亂說！”
這樣的家長沒搞清自信心的本質：一個人自卑還是自信，關鍵不在於他是否擁有某種東西，而在於他“認為”自己是否擁有某種東西，即一個人自卑還是自信，不依賴於具體事實，而依賴於他的主觀體驗。
女兒在學校“體驗”到了“不漂亮/不聰明”的感覺，此時你否定她的感受，她是不會相信的。
除非你有辦法重新把她置於一個新的評價環境，而這個評價環境還得是正面的，比如讓一群親朋好友誇她。但這畢竟是虛假情景，女兒很容易發現破綻，這會加重她的自卑。
心理學中有一個名詞叫“冒名頂替綜合症””(Impostor Syndrome)，它指的是有些人會刻意忽視自己的優勢，把自己置身於被動弱勢的狀態。因此他們往往會因為自信心不足，而喪失重要的人生機遇。
所以，上面否定式的回答，女兒是很難相信的。
還有家長會這麼回答。
“孩子，無論別人怎麼樣，你都是我心中最漂亮/最聰明的女兒。”
這個回答就更糟糕了，家長可能覺得這個回答顯得親情爆棚，實際上它暗示了女兒一個事實，那就是：“女兒，你確實不漂亮/不聰明，但媽媽不在乎。”
女兒對自己的負面評價多少是持懷疑態度的，這句話可能會讓她堅信起來。
此時該採用提問技巧來幫助女兒。
“女兒，你很善於觀察周圍人，那你告訴我，我們有什麼東西是XX同學沒有的？”
母親照我的方式做了以後，女兒回答。
“我覺得我的蝴蝶結比她們漂亮。”
此時，媽媽不妨接。
“是啊，有人喜歡他們，但也有人喜歡你的蝴蝶結啊！”
萬一女兒要是回答：我不知道，我覺得沒有！
媽媽可以說：“女兒，那看來我們的觀察還缺著重要一塊，我們一起把它找出來怎麼樣？”
在自信這件事上，來自別人的發現，是很難生出感動的。正因為發現的是自己，思考的也是自己。我們才能獲得“恍然大悟”的積極情緒體驗，這樣才能收穫自信。
而好的提問，則是引發這一切的契機。懂得這個技巧的父母，無疑是優秀的。
人要學會做一個恰當的提問者，當他在尋找答案的時候，答案也在尋找他。
2、
大學念書時，我曾經作為志願者，接待了一位日本心理專家到我校演講。
演講完後，這位心理學家告訴我，他對我校學生的學習態度感到失望。
我驚訝地問：為什麼？
他說：你知道他們問了我什麼問題嗎？
自由提問環節，有人問：國內某高校起名真維斯樓，你如何看？
專家回答：他不知道這個事。其實他知道，但他覺得這個事和演講內容無關，離題萬里。
還有人問：作為日本的學者，他如何評價中國的心理學研究？
也許這位同學沒有什麼惡意，但專家認為，同學可能想通過這個提問，抓到他言辭中的漏洞搞新聞，於是他只回答了一些客套話。
此外，很多提問者沒理解專家的意思就迫不及待提出下一個問題，這也很尷尬。
專家告訴我，中國學生很容易混淆“提問”和“表達”是兩種不同的狀態。
這樣的提問顯得提問者缺乏修養。我很慚愧，我覺得上述的問題，如果換了我，我也可能提這樣的問題。
我很感激這位學者，他讓我知道了，正是提問的差距，將優秀的人與平庸的人區分開來。
好的提問不僅能增強人際關係，還能讓對方清晰了解到你的關注點和思考模式，最重要的是這種展現是對等的，能跨越“老師與學生”、“領導與下屬”、“偶像和粉絲”等階層差，帶來的人際隔離，使兩個地位不同的人能夠對等。
日本專家還告訴我，日本的學習模式更重視討論，而教授們總是很青睞那些會向他們提出優質問題的學生，並用此作用評價學生的重要依據。
他有句話我終身牢記。
如果向人提問，提得又是好問題，那麼找到答案的正是提出問題的人。
（比如我們斯諾就經常對龍媽無法生育這件事保持疑問，最終他親自研究了下這個問題。）
3、
優質提問，是一種很好的情緒價值，能快速獲得別人的好感。
我曾經和幾個小夥伴一起去健身，在參加一個街舞課程時，遇到了一位女神級的遊老師。遊老師跳起來又性感又充滿活力，我們六個人都被她迷住了。
有一天遊老師發了個朋友圈，說為了這份工作，她加了好多不認識的人，有點害怕。
A同學評論：為了有認識的機會能夠發展一下。
B同學評論：別怕別怕，我會保護你的。
C同學評論：沒事的，學生中也有好人，比如我。
我清楚地看到，遊老師沒有回他們任何一個，遊老師只回了坤哥。
坤哥是我朋友中人緣特別好的人，這和他會說話是很有關係的。
坤哥評論：難道你和我一樣，是那種有輕微朋友圈潔癖的人嗎？
遊老師回：好擔心，需要看心理醫生嗎？
ABC小夥伴的評論屬於典型的太直，這種評論的最大錯誤就在於，沒有考慮兩個人之間的關係，充滿了“某種想討好對方”、“拼命展現自己優越性”的以自己為軸心的思考方式。
尤其在遊女神明顯表態自己有不安全感時，這種評論會讓人覺得“他們想從我身上獲得什麼！”
顯然，坤哥的提問法則充滿了對女神的關注，還表現了一種相似的親近。
有一天，遊老師又發朋友圈，說自己的鑰匙丟了，在外面被鎖了好長時間。
A同學：你一個人住？沒男朋友嗎？
B同學：難道你沒想過用指紋鎖就行了嗎？
C同學：難道你平常都不收拾房間的嗎？
我覺得女神沒把他三個拉黑，已經是莫大的仁慈了。
ABC同學這次都使用了提問法，可惜他們的提問法屬於劣質提問法。
“你一個人住？沒男朋友嗎？”
我知道，A同學確實很關心這個。但這個提問顯得強加價值觀給別人。女神心想：我就是想一個人住，就是沒男朋友，怎麼，礙著你了？
至於BC同學，則是一種迷之優越感，此時會讓人感到反感，傳達出一種否定對方的信息，屬於別人不樂意回答的問題。
坤哥評論：沒關係，這段時間你又為都市夜景增色不少，不是嗎？
遊老師回了幾個哭臉。
我覺得坤哥的評論是很好的，運用幽默的方式降低了別人對丟失鑰匙的自責，是一種好的情緒價值提供方式。
4、
紐約州聯合學院的克里斯托弗.查布里斯教授和伊利諾伊大學的丹尼爾.西蒙斯教授一起進行一個關於選擇性注意力的實驗，他們發現人的意識是可以被提問控制的。一旦提問改變，具體可見的事物也會發生變化。
人之所以看不見猩猩，不是視力出了問題，而是之前的提問限制了觀眾的注意範圍，他們發現超過50%的人，看不到黑猩猩的存在。
其實我們也發現，在很多網站上，提問者在評價某件人和事時，提問本身帶有暗示性惡意的話，回答中也會充滿攻擊性。
這就是提問的力量。
但提問不僅僅提問這個世界，更多的是提問自己。
人生質量取決於提問質量。只要我們願意提問，便立即有了答案。不同的言說方式造就了不同的人生。
人人都有問題意識，不同的是有強弱之分。問題意識較弱的人，通常是發發牢騷，或者乾脆閉口不語，很少提出建設性的問題。 問題意識較強的人，經常主動進行提問，努力進行工作改善。
所以，一個優秀的頭腦，首先要學會提問。
我建議，要不斷向這個世界提問，最終拯救你的不是諸君所尋求的答案，因為根本不存在這個答案。拯救你的，是你對一切不合理保持疑問的決心。