成年人的生活裡，有數不清的脆弱瞬間。
那些擅長安慰他人的人，往往幾句話趕走烏雲。
那些不會安慰他人的人，卻總將好心變成傷害。
即將離開《奇葩說》舞台，一向“犀利”的馬薇薇，吐露心路歷程。
“我自詡辯論打得不錯，可我長了一張刻薄的臉。
從第一季（開始），大家說我過分刻薄。
第二季，我變得溫婉了，大家說我失去了鋒芒。
第三季，我開始講段子，大家說你被金錢裹挾了，綜藝化了。
第四季，我想分享一下個人故事的時候，他們說馬薇薇你失去了自我。
終於到了第五季，我發現我可以好好地崩潰了。”
一席話攪動了在場很多人的情緒。
蔡康永安慰她有更大的世界；周冬雨鼓勵她活出自己。
高曉鬆淡定地說了一句：“你那不算什麼，我們被罵得比你慘多了”。
蔡康永及時打斷了他：“你這就是站著說話不腰疼，你不能跟痛苦中的人講，你那個不痛我這個才痛。”
用自己的處境類比別人的痛苦，這樣的安慰不僅無效，甚至可能讓人更沮喪。
陷入安慰誤區的高曉鬆，被網友吐槽了一把“情商低”。
這樣的例子，在生活中，我們經常會遇到：
原本出於好心安慰別人，效果卻適得其反。
明明是想通過安慰讓對方情緒好轉，最終不自覺地傷害了他人。
這些錯誤的安慰方式，原本是可以避免的。
1
比慘式安慰
“你這算什麼，我比你更慘” 。
比慘式安慰，是生活裡最常見的一種安慰誤區。
——“我今天加了一天班，連飯都沒來得及吃。”
——“這有什麼，我前段時間出差坐了一天一夜的車，別說吃飯，連覺都睡不好。”
——“失戀了還要打起精神上班，好累。”
——“不就是失個戀而已嗎，有什麼累的，哪像我，工作還沒著落。”
似乎只要有了對比，對方的痛苦就變得不值一提。
這種比慘邏輯，很容易讓人感受到不被理解的痛苦。
羅振宇在書中舉了這樣一個例子：
朋友本來和老婆說好回家吃晚飯，臨時加班走不了，給老婆打電話說“今晚加班，回不來了。”
老婆自然很生氣。
男人回家進門見她拉著臉，也暴怒“我還不是為了這個家？我加班我容易嗎？”
老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回來就算了，回來還發火。”
一句“我比你更慘”，剝奪了對方宣洩情緒的權利。
更重要的是，它完全否定了對方情緒合理的地方，還將對話的關注點轉移到了自己身上。
“我比你更慘”低估了別人的難過，也誇大了自己的痛苦。
“人類的悲歡並不相通。”
如果做不到感同身受，至少不要用比慘的方式貶低別人的痛苦。
2
假裝懂得式安慰
“我懂，我懂……”
在認真傾聽之前，別輕易說理解。
傾訴煩惱的人，最怕遇到這樣的人——自己話還沒說完，對方就已一臉了然地說“我懂啦”。
開始下結論，“我覺得你也有問題”……
傾訴不成，反倒需要自我申辯，把痛苦細細拆解給對方看。
在綜藝《妻子的浪漫旅行》中，穎兒說，自己產後復出壓力很大。
不再被視為“少女”，陷入無戲可演的尷尬……
話音未落，應採兒反問道：“那又怎麼樣呢？人生就是這樣，你在哪一個行業，都是這樣子的。”
穎兒做了好幾個手勢，不斷重複“我知道”，試圖講清自己的狀態。
應採兒提高音量，打斷了穎兒的解釋：“每個人都有壓力。”
有網友說，雖然應採兒的話不無道理，但她根本不想聽穎兒說什麼，她的安慰不僅沒什麼用，反倒讓對方很“憋氣”。
每個人的生活經驗、心智狀態、價值標準都不同。
彼時彼刻，你不是TA，未曾設身經歷，又怎能輕易明白對方的感受呢？
有時候，安慰者為了表明立場，會急於表現出能理解對方。
還沒聽懂對方的心結，就匆匆拋出自己的安慰。
過早脫口而出的“我懂”，看起來是聽懂了對方的傾訴，其實只是“條件反射”地輸出同情。
這樣的安慰就像速食食品，輕而易得，卻很難真正撫慰一顆渴望溫暖的心。
在心理學家Carl·Ransom·Rogers的心理諮詢記錄中，最常出現的回應就是“嗯”。
這意味著，多數時間裡，他總是在認真聽對方說話。
懂得傾聽，很多時候比會說更重要。
面對一顆不停吐露悲傷的心，不要著急評論，耐心傾聽才是治癒傷口的良藥。
3
居高臨下式安慰
“這有什麼大不了的？”
輕視別人的痛苦，也是常見的安慰誤區。
“當有人對我說’開心點兒’，就像在說一件輕而易舉、人人都會的事，仿佛我就從來都沒開心過似的。好像在向我暗示他們並不相信我，我的痛苦都是假的。
我感受到的是傲慢。
這句’開心點兒’只會帶來更多挫敗感，這種同情對我沒有任何幫助。”
這是在名為“Healthy Place”的網站上，一名抑鬱症患者，被身邊人要求“開心點”時的心聲。
幾乎所有曾身陷痛苦的人，都聽到過這樣的話：
“這有什麼大不了的，忍忍就過去了”
“堅強一點，至少你還……”
“看開點。”
當一個人向你傾訴痛苦，就意味著TA主動做出了示弱的姿態，把自己最脆弱的一面暴露給你。
此時，最殘忍的話，就是“沒什麼大不了，你要堅強”。
這句話的潛台詞是，“並不算難，是你自己不夠強”。
這樣的安慰，其實是在否定他人痛苦的合理性，輕視他人的感受。
當一個人已深陷痛苦時，如果連“持有痛感”都被視為“太脆弱”，無疑是種二次傷害。
在安慰他人時，我們很容易站在強者的角度，俯視他人的痛苦，並施以同情。
對於一個需要安慰的人來說，態度遠比事實更重要。
他們最不想聽的，就是大道理。
在短片《it’s not about the nail》（這不是釘子的問題）中，女孩向男友傾訴，自己最近飽受壓力折磨。
究竟因為什麼，她也說不明白。
男朋友迅速指出問題，你腦門上有顆釘子。
然後說，你把釘子拔出來啊，把釘子拔了就解決了。
男生全程都盯著釘子，完全沒有理會女朋友激烈的情緒波動。
女生大聲質問：“看！你根本沒在聽。”
“你總是試著解決問題，而我需要的是你的傾聽”。
在生活中，自然沒有人會頂著一顆釘子還不自知，但我們遭遇的煩惱和痛苦，的確像是一顆隱形的釘子。
他人關注的是“怎麼做就能不痛”，痛苦中的人關注的是“我的痛你懂不懂”。
對於旁觀者而言，痛苦的症結顯而易見，往往會不留情面地指出問題，忽略了：
道理沒人不懂，當一個人無法控制自己的情緒，不是因為TA無知，只是需要你的傾聽和理解。
4
有效安慰的四個步驟
那究竟什麼樣的安慰，才是恰到好處的？
簡單來說，有四個步驟：傾聽、陪伴、接納和行動。
1、處理他人情緒的第一步，是“傾聽”。
美國作家Mike·Bechtle在《高難度對話》一書中，寫過這樣一個例子：
20世紀70年代中期，有同學為了完成課堂作業，做了一個實驗。
他在當地報刊上登了一則廣告：傾聽你的訴說，絕不插話，一個小時50美元。
出乎意料地，實驗結束，他收穫了600美元。
傾聽的力量與需求，常常在生活中被忽略。
失意的人想要的不過是一個情緒樹洞，而不是一個什麼都懂的人生導師。
正如柴靜說的那樣，“我打破沈默的方法就是忘記自己，去傾聽他人心底的沈默”。
2、除了傾聽，陪伴也是有力的安慰。
很多事情，只要說出來，傷口就已經好了一半。
安慰並不總是需要言語。
當TA還沒走出情緒旋渦時，無聲勝有聲，一個默默陪伴TA的身影就足夠了。
3、傾聽和陪伴之後，你需要做的，就是真正接納TA的情緒。
感受TA的難過，並理解這件事於TA而言是多麼重大。
讓TA知道，你的情感天線，正在努力地跟TA產生共鳴。
接納是需要同理心的。
短片《同理心的力量》中，這樣比喻同理心：
當一個人陷入負面情緒，就好比掉入了陷阱，他們從下面大喊，我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！
我們看到了之後，開始嘗試著一邊向下爬，一邊說：我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單。
同情心則是趴在洞口往下張望，說：哇，真糟糕啊，對吧？
然後，擠出一個勉強的微笑說：呃，現在你想要來點三明治嗎？
有同理心的人，能夠站在對方的角度，易地思之，尋求與TA情感的連通，努力靠近對方的真實感受。
4、安慰人的最後一步，就是通過實際行動替TA分憂解難。
美劇《老友記》中，Phoebe提起自己小時候的經歷。
因為家裡條件不好，她不像鄰居小女孩一樣，有一輛屬於自己的自行車。
直到長大後，Phoebe還是滿懷遺憾。
聽了Phoebe的一番話，第二天，好友Ross就買了一輛粉色、裝飾著氣球和綵帶的自行車送給她。
看到這輛車，Phoebe驚喜地叫了出來。
安慰別人，是一件簡單又複雜的事情。
簡單在於，有時候一句話，就能撫慰一顆受傷的心。
複雜在於，在這個連戀愛都能總結技巧的社會，安慰卻沒有太多套路。
只有真誠地嘗試理解別人的感受，才有可能有效安慰別人。