1、

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華哥前幾天去一家洗浴中心做大保健了(你們懂),其實這對於一個近三十仍然未婚的男青年來說,大家或多或少能夠理解。但他不知道是喝多了還是泡暈了,迷迷糊糊就多進行了N項特殊服務(自行腦補),結賬時顯示消費五千。

華哥一個月的工資也就三千多,他拿不出錢來,洗浴中心的經理不讓走,華哥萬般無奈之下打通了他爸爸華叔的電話。

華叔來了,帶了三萬塊錢砸在洗浴中心的吧枱上,憤怒地說:“讓這兔崽子一直玩,把這些錢玩光再回去!”

可華叔的怒火沒有持續多久就變成了擔憂,因為華哥第二天就失蹤了,帶走了剩下的兩萬五。華叔打了無數遍手機都是關機,一連五天杳無音訊。

華叔找到我,希望我幫忙勸回兒子。我拿出手機打了華哥的電話,仍然顯示關機。我問:還有方法可以找到他嗎?華叔說:沒有!

我攤開手告訴華叔:我也沒有辦法。這時陪華叔一起來的華姨當場就哭了,立即就指責華叔把孩子氣走。華叔心裡也非常難受,反覆叨念著:“只要孩子回來,一切都好,一切都好!”

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當代人在溝通上最大的問題就是過於“無情”了,無論是家庭還是社會,我們每一個人都在被這種無情所傷害。影響一個人最好的方式不是語言本身,而是語言背後所表露的情感。

華叔顯然是非常在乎兒子的,不然他就不會去交錢。面對兒子去做大保健這件事,他又羞又惱,因此做了過激的事情。可當兒子失蹤時,他才發現,比起“羞”和“惱”兩種情緒,他內心深處更在意的是“親情”。

由於整個交流過程是錄音的,華叔和華姨剛才的自我袒露自然也錄進去了。我徵求華叔意見,找個華哥信任的朋友把這個發在華哥微信上,也許會有點用。我覺得,如果是一種情感傷害了別人,解釋再多都是無用的,必須要用另外一種情感去修復這種關係。

華叔剛開始有點猶豫,後來想想也沒有什麼別的辦法,就按照我教的方法做了。

幾天後,華哥回來了,他回來就問:“你們那段錄音不是演的吧!”

人際交往其實是一個情緒表達的過程,單一的情緒表達必然會走上相互傷害的老路。你必須清醒讓自己和他人都清醒地意識到,你特定時候的某個感覺,是針對這個情景下的一個片面情緒,並不針對整段關係。

為了不讓家庭成員間成為最熟悉的陌生人,我們需要把冷話加熱了說。

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2、

表達情緒真是當代人溝通最大的軟肋,你如果問一個人:“你這幾天過得怎麼樣啊?”。他一定只會回答你:還可以了,一般般,沒啥特別的等等。

但如果有人回答我:“太糟糕了,我一天就要被這些破事煩死!”。我都會對她的好感度上升很多,即便她表達的是負面情緒。

戀愛中的情侶喜歡問對方:“在幹什麼?”

戀愛技能較低的男生喜歡回答:“沒幹什麼啊!”,顯然這個回答會讓話題終結。

這個答案的錯誤就在於,“在幹什麼?”這句話並不是真正想了解你現在做的事情,而是表達一種“我想你了”的情感,你需要使用情感去回應。

我們生活中沒多少轟轟烈烈地大事,你需要學會把瑣事加入情感表達。不妨試試這句。

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“我剛吃了個香蕉,似乎過期了,胃好疼啊,肚子就想火一樣在燃燒,我感覺自己快要上天了!”

其實說冷話的人多半是熱心腸的人,但是如果我們曾經因為一個人的一句話冷到四體百骸,那會喪失感受別人熱心腸的能力。

3、

假如你由於感冒,不小心在家裡面睡死,沒有去赴約,導致女友生氣。

女友說:“放鴿子連電話都不打的人都是垃圾。”

此刻你不要解釋,解釋就是掩飾。你可以這麼哄她。

“喵,我不是垃圾,我是垃圾堆的一隻劍聖喵,有時候找不到吃的就餓暈了,謝謝你天天來喂我,我好開心。但你這幾天不理我,喵都快被隔壁的汪吃掉了。”

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這段話不能通用所有女生,因為女生是一種情感生物,不同女生的情緒開關是不一樣的,有時候可能要換成陰陽師版。但可以肯定地是一開始就“擺事實,講道理”是絕對令人討厭的。

因為講道理本身就透露著一種信息“你很笨,你是錯誤的,你必須聽我的!”,因此“講道理”這件事,必須在撫平一個人的情緒後才可以進行。

在任何一段關係裡,冷話都是傷人的。當一個人不會因為你袒露出絲毫的情緒時,你們距離已經無法靠近了。雖然情緒坦露太多略顯矯情,但袒露太少卻是陌生的信號。

“就事論事”不完全是一種有效地溝通方式,因為只有事情背後的情緒完整了,人對事情的認識才能完整。心理諮詢師經常發現,在諮詢中來訪者會有意識的隱瞞和歪曲一些事情,諮詢師必須不斷鼓勵他們把隱藏的情緒表達出來,來訪者才能進一步澄清並認識自己的行為。

4、

當代人對情感的渴望是極其強烈的,但是他們表達情緒和情感的詞彙卻貧乏的可怕。遇到衝突時只會使用“操”這個髒字來回應,他們大腦中沒有“難過”“生氣”“傷心”等詞。他們並不知道,這個髒字表達的攻擊性是很高的,很多時候會激化衝突。

不妨對比下面兩句話的語境。

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“你昨天居然不回我的信息,操!”

“你昨天似乎忘了回我消息,我感到傷心!”

也許上一句話是玩笑,但人心是細膩的,細膩到你永遠都不能假設一個人可以承受多大的語言傷害。你的嘴沒有撤回功能,更撤回不了已經送出的那些爆發情緒。

大部分“說話直”的朋友喜歡躲在“真性情”“拒絕套路”“正直不阿”的高尚標籤裡,其實他們所說的每一句話都只暢快了自己從而傷害了別人,因而導致自己的處境越發糟糕,不過他們不會因此而選擇改變,他們喜歡活在這種“忠言逆耳”的內心戲裡過一輩子。

每一句“沒關係”背後都隱藏著千萬句“你痲痹”。也不要總認為別人是錯的,在人性這件事上,凡人間沒有誰能高尚多少。

5、

這是一個流行假裝高冷的社會,人們的眼角餘光掃射得太過麻利,信息傳達到大腦的關卡又太過繁雜,以致於笑容常常綻放得太過遲疑。

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你發現說真話容易犯錯,便不再說話;你發現,你的情緒會影響人際關係,便忽略了表情;你發現手舞足蹈會影響形象,便不再做任何誇張的動作。你終於活得“規範”了,去掉了表情隱藏了情緒,成了“套中人”。

你為了合群努力改變,最後你仍然還是孤獨了,因為你們的情緒始終沒有在一個頻率上。你最終發現,最疼痛的表情竟是沒有情緒,婚姻中最毒的伴侶不是會出軌,而是沒話說。

成熟並不是個逐漸變得沈默的過程,你不需要閉嘴,而是需要過濾嘴。真正的情商高手,從不說冷話,只說“情話”。

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